Анекдоты.
 

Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то *не увиливай, кобелина!

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.

В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй *деньги *и *не *вздумaй *шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть *огрaбленным, *но *у *меня *нет *при *себе денег... * *Дaвaйте, *я вaм буду должен...

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

- В *чем *вы *любите спать? В *пижаме *или *майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто *из *окон *выпрыгивать.

Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...

Ёлка сборная, (комплект):
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Офигенный был Новый Год...проснулся...а зеленые человечки...еще спят....наглые твари..

(Y)

Привет, Санька...

Привет..... напиши штонибудь сногсшибательное...

Ни и чё потом с тобой делать, если ты сшибленный с ног валяЦЦа будешь?*-)

не буду... я крепко накрепко с диваном связанный...... мы неразлучны практически...

Семнадцатилетняя девушка провела ночь с сорокалетним мужчиной. На утро рассказывает подружкам:
- С ровестниками больше ни когда. Представьте-час прилюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал!
Мужчина-приятелям:
-Ну все как обычно; час не вставал,час не мог кончить, потом ещё эта гребанная бессонница...

ха...

почему 1 раз?Давай 2, потом следующий натипаю...

потамушта так сибе анекдот... давай расстарайся уж...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку
и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет,
то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь
ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...

- Во время секса мой муж ревет,как лев.
Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя,
ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет
меня с кем-нибудь... И опять ревет, как
лев!

ты как то тематику в пользу мужЫков направь...

Была б я мужЫком, то направила б...а так, звиняйте ...Не в моих антирессах...

как это не в твоих... без подарка тада останешься...

А шо за подарок?

на 8 марта жена домогается мужа..
- что ты мне подаришь....
- я тебя.... переспим.....
- ооооооооо я думала чтото из духов.. или там шубу..
- ну и оставайся тогда без подарка..

Вот тока такие подарки вы и можете дарить...(tr)

дак ты же сама токо об таких подарках и пишешь.....

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело.
Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -
то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
А мы тут фигнёй занимаемся...

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
-Откуда такой замученный?
-Да жена каждое воскресенье посылает к теще помогать на огороде.
-Хочешь, чтоб больше не посылала?
-Да! Конечно!
Протягивает губную помаду:
-Намажь возле ширинки...

- Батя, а мы *в НАТО войдём?
- Надо будет - войдём, сынок, по самые Нидерланды!

Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я *их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то *подарили!
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень *хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо *что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. *Новая мода?
- Потеряла машину. Муж узнает убьет! *Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
*-) *-) :-@ *Но вообще-то это всё ни разу не правда... так, юмор...

Супруга Бизнесмена решила уволить свою молодую домработницу.
Та удивилась:
- Ваш муж говорит, что я прекрасно готовлю и слежу за порядком!
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила. Тогда девушка использовала последний аргумент:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!

К *одесситу *подходит *приезжий *с чемоданом:
- Скажите, *если *я *пойду *по *этой *улице, *там *будет *железнодорожный *вокзал?
- *Я *вам *больше *скажу: *он *там *будет, *даже *если * вы *туда *не *пойдете!

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

ВВП выступил с предвыборной программой - Back in USSR!
Народ аплодировал.

Вчера психанул и ушёл из дома....Вспомнил, что живу один, вернулся.

Россия Горбачева - кладбище коммунизма.
Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок.
Россия Путина - кладбище надежд...

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а ВВП у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!