АНЕКДОТЫ. (Добавляйте свои).
 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT, на заметку:
0.1 л. - demo version
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition
"на посошок" - service pack
рассол с утра - recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7-up - trojan viruses

Эволюция мужской сексуальности
от 10 до 80 10 лет. Чего-то хочется, не

пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть

какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому

что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20

лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет.

Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется

вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме

своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется

одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется,

надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть

какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид,

что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать

вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то

хотелось, а чего - не помню

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на

бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

Только мужчина может говорить в глаза,
А пялиться на сиськи!!! (dt) :-O

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг

труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........

ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... (md)

Зина, хороший анекдот))))

Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и

посмотреть, что получится!

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром

Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.

Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в

себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И

другое ухо пальцем заткнула.

две блондинки на кухне сидят одна говорит:

- хочешь загадку загадаю?

- давай.

Первая подходит к выключателю шелкает им и говорит?

- видишь свет пропал. знаешь куда?

- нет.

первая подходит к холодильнику открывает дверку и говорит:

- а вот он.

. :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить

сборную Бразилии по футболу...

– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

– А ты что, отстал?

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом:

" Натяни Америку по самые..."

Бабка приходит к врачу.

Врач:

-Ваше ФИО

Бабка:

-ХУЯ

Врач:

-Вы что ругаетесь

Бабка:

– да не ругаюсь – а Харитонова Ульяна Яковлевна.

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят – делать нечего. Один:

– Может чайку попьем?

– Давай.

Тут по квартире вихрь – они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят – скучно, делать нечего. Другой:

– Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

– Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде – "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к

двери, мигом открывают 5 замков.

И видят: на площадке – пустота, только так медленно-медленно качается,

опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

"Ушел, заебался ждать. Васек".

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, наливает себе текилу, выпивает, и тоже в норку. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождем"

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,

дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на

крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай

Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то

ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него

табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее

придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком

колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд

ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну

я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"

как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась

вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала

убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,

хорошо не насмерть

новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ

ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ -

ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ

ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,

ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО

МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ

ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО

ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ

ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО

НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ

ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,

А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.

ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

********lleo.aha.ru/arhive/humor/skazki.shtml

***********.video.onru.ru/video/view/?id=v361528be67

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Чудо !!!
Пришёл с работы ,
Снял ботинки,
Понять не может,
Что за хрень
Весь дом сверкает,ни пылинки !!!
Бельё постирано,
Не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед !!!
" Родная,это просто чудо !!! "
" Да .......................
отключили Интернет

Про нас анекдоты
уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а
вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы, "руссаки", ждём как
прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и
увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не
курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и
танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды
кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся
кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались
друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья :-$

Сочинение русского мальчика (9 лет) на тему размножение (со всеми ошибками).
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schlaft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestont und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geubt, weil meine Oma schon zimlich alt ist ... und stirbt filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank. Aber wenn sie so doll am uben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wunsche mir ein Kaninchen... Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, mu? es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Что получится если милицию переименовать в полицию? Тогда менты станут понтами.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка

стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Манекенщица!

* *- А цэ як?

* *- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня

* * *все смотpят!

* *- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.

Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и

тоже допpашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Hатуpщица!

* *- А цэ як?

* *- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

* *- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали

ее в машину и тоже допрашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Пpоститутка.

* *- А цэ як?

* *- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

* *- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!

- Позовите вашу жену.

Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:

- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?

- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!

- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо

в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,

а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На

первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что

ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как

называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная

Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,

на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением

каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала

"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали