Анекдоты
 

У нас с женой поразительная сексуальная совместимость.
Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.

выходит молодая хорошо выглядящая за баснословно богатого старика по рассчёту и планирует: "ну ему пару лет осталось, я заведу себе пару любовников чтоб время скоротать."

в первую брачную ночь в их замке.

стук в дверь её спальни,

- кто там?

- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг

заходит, исполняет, уходит.

она думает: "ооо, он ещё может."

через 20 минут стук в дверь,

- кто там?

- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг

заходит, исполняет, уходит.

она думает: "а он-то ничего!"

история повторяется.

после третьего раза она думает: "ну я и одним любовником обойдусь."

после пятого: "на кой мне вообще любовники!?"

перед шестым она не выдерживает и говорит:

- да сколько можно! я устала, ты у меня сегодня уже в шестой раз!

- ой дорогая извини, склероз!

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало

Мужчина страдает страшной головной болью с юношества.

Пошёл к врачу, тот его долго обследовал и потом говорит: "ничего не поделать - нужно удалить яички" Мужчина долго над этим думал но потом всётаки решился потомучто с такой головной болью не то что секс, а и жизнь не мила. После операции он впервые идёт по городу без головной боли, наслаждается жизнью и думает: "нужно самому себе сделать подарок и сменить гардероб, я ведь теперь совсем другой человек" Заходит в магазин выбирает рубашку и пожилой продавец ему говорит: "у вас 42 размер по шее, примерьте эту", мужчина удивляется, меряет всё точно подходит. продавец приносит ему пиджак - тоже идеально, потом говорит: "и брюки, у вас 52-й размер" мужчина ухмыляется и говорит: "а вот и не угадали! я с юношества ношу 48!" продавец: "не может быть! если-бы вы носили 48-й вам бы так сдавливало яички что у вас постоянно болела-бы голова!"

Второе мнение на вес золота!

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха...

- Всё, съеденное маленькими кусочками, не содержит колорий.Если кто-то у вас на работе принёс коробку печенья, и вы берёте только штучку каждый раз, когда проходите мимо, можите не считать эти колории...

- Всё, съеденное стоя или с чьей-нибудь тарелки, не считается.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КИЕВСКОГО ТОРТА Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в
11 часов из Киева будут передавать приготовления киевского торта.Не
забудь включить приёмник и переписать рецепт".Вася быстро
позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки,взял бумагу и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку-настроил
приёмник между Киевом и Москвой.В это время из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева-рецепт приготоления торта.Вася ели успевал
записовать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6
раз,после чеголечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом доложно быть спокойным.После прыжков на
месте проверте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подовать на стол

Маска для лица:


Берется
квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...


Лицо блаженно улыбается и свежеет

подходит мужичок к шикарной даме в баре и пытается заговорить, а она

его перебивает и говорит: "если у тебя не 17 сантиметров в штанах, не 3

миллиона на счетах и не вилла на французской Ривьере - можеш даже и не

пытаться!"

а он ей и отвечает: "ну лишние миллионы я за одну ночь проиграть

могу, лишние виллы на Сейшелах и остров в Карибском море тоже раздарю,

но вот 3 сантиметра от члена я даже ради самой красивой женщины на

свете отрезать не дам!!!"

Виды опьянения:

-Золушки-придти домой в одной туфле.

-Белоснежки-проснуться с семью мужиками в постели.

-Красной Шапочки-проснуться в кровати бабушки.

-Спящей Красавицы-сто лет ничего не помнить.

-Русалки-пахнешь утром рыбой.

-Злого Волка-от перегара дома поросят разваливаются.

-Микки Мауса-уши распухли,на руках белые перчатки,но фрака нет

-Колумба-не знаешь,куда приехал,приехал-не знаешь где ты,а поездку оплатило государство

Рыбалка
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне )

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

Анекдот
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!

Чтоб было лучше воевать
И в танце двигать ляжками,
Ценю я юбки Зайцева
И кепочки Юдашкина.
<f z+1>

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! *:-D

Приходит муж домой и спрашивает:

"Дорогая, что у нас на ужин?"

Жена:"Всё в холодильнике!"

Муж:"Ах ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила!"

У *Вовочкиной *мамы в *гостях *подруга.Она *собирается *уходить.Мама *воспитывает *Вовочку:

- Что *надо *сказать?

- Не *знаю!

- Подумай ,Вовочка! Что я *всегда *говорю ,когда тетя *Ира *от нас *уходит ?

- Наконец -то *свалила дура ! Опять *всю *колбасу *и *сыр *сожрала !

Кто появился раньше мужчина или женщина?

Первой появилась женщина!

Приготовила завтрвк и сварила кофе...

Мужчина медленно вылез из спальни на запах.

(C) (pl) (pi) (C) (pl) (pi) (F)

Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два!

-Светик, солнышко,кнам сегодня гости зайдут.Приготовь чего-нибудь на ужин?

-Нет вопроса, а как пригоготовить, чтобы ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он посуду.

-Ты что, опять моё вечернее платье спрятал?

-Я?! Ничего подобного!

-Да? А ну-ка разожми кулак.

Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

В городе Н, прошёл месячник по борьбе с алкоголем.В упорной борьбе победу одержал алкоголь.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:

-Не бойтесь, он кастрированный!

-Да, я собственно, думал, что он покусать может...

-Выйдешь за меня замуж?

-А может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать?

-Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

-Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В ресторане:

-Девушка, что у нас на первое?

-Первого не варили.

-А на второе?

-Второго уже нет три дня.

-А на третье?

-А на третье хоть сама ложись.

-Тогда мне, пожалуйста, три третьих.

Объявление:"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор,"

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта.

-Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм.

Закрытие, пора уходить, мужичок встаёт и идёт к выходу.Официант:

-Эй, а счёт?

-А у меня денег нет!

Набил официант мужику морду и выкинул на улицу.

На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:

-Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.Официант со злым сарказмом

-А мне?!

-А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!

В ресторане:

-Эй, парень,принеси-ка мне отбивную.

-С удовольствием!

-Можно без удовольствия, но с картошкой!

-Что посоветуете заказать-яйца в смятку или омлет?

-Не берите яйца,- отвечает официант,-они несвежие.Омлет лучше- в нём нет яиц!

Вечер.Небольшой ресторан.Небольшое количество посетителей.Один из клиентов обращается к официанту:

-Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

-А где вы сидели?

-А какое это имеет значение?

-Имеет!

-Ну, у окна!

-Ну разве не понятно, то тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!

Посмеёмся!!?

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, *есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!

Возмущённый посетитель подзывает официанта:

-И это вы называете крепким кофе?

-Да, конечно! И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены!

Посетитель кафе обращается к официанту:

-Почему кофе совсем не сладкий?

-Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Клиент получает счёт в ресторане:

-Салат-пять долларов, горячее- двадцать долларов, десерт - пятнадцать доллаолв, бутылка вина - двадцать пять долларов...Всего шестьдесят пять долларов, а у вас тут написано сто десять.Как же так получилось?

Официант( с досадой)

-Ну, значит не получилось.

В ресторане:

-Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

-А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

Клиент в неаполитанской таверне:

-Я хочу сырых устриц.Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.Они должны быть холодными, и я хочу их быстро.Вы поняли?

-Да, синьор...Вам устриц с жемчугом или без?

Мужик заходит в ресторан.Подходит официант.

-Мне суп!

-Может, возьмёте салат?

-Нет, мне бы суп.

-А *всё-таки настоятельно рекомендую взять вам салат.

-Позовите старшего официанта!

Заходит старший официант.

-В чём дело?

-Я прошу суп, а мне предлагают салат!

-А почему вы не хотите взять салат?

-Позовите директора ресторана!

Заходит директор:

-В чём дело?

Официанты (хором):

-Салат не хочет брать!

-Я просил суп! Это безобразие!

Директор:

-Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика:

он сюда не жрать, а ругаться *пришёл!

история на завтрак

-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

-Поразительно, что вам приходится есть в вашей жизни!



история на 2й завтрак

В рюмочной.

-А мне целую бутылку , пжалста.

-Вам с собой?

-Без вас!!!



на ужин.

-Что это за курица- одни кожа да кости!

- Что делать. Мода такая-все худеют.

Заходит русский во французский ресторан.Видит-француз купил рюмочку водки и огурчик.Русский * *пошёл, купил бутылку водки и пару огурцов.Француз выпил-закусил.Достал зеркальце, посмотрел в рот.Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце- посмотрел. Француз так же ещё несколько раз выпил- закусил- посмотрел.Русский подходит и спрашивает:

-А что ты это всё в зеркальце смотришь?

Француз:

-Пока горлышко не покраснеет - можно пить.

Русский (удивлённо):

-А я думал, пока огурцы не всплывут!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!