Классные прикольные аннекдоты на любую тему.
 

Классные прикольные аннекдоты на любую тему.

Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
-Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время: - Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на моё место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо,однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый..

Авария на перекрёстке. Виновник - немец, пострадавшие - русские муж ижена. Немец извиняется, жена орёт ругается (по русси разумеется), мужговорящий немножко по немецки пытается переводить. Немец, надоевшомуругатня жены, обращается к мужу: Spricht sie wenig Deutsch ?(Онаговорит хоть немного по немецки?) Жена услышала и кричит мужу: ты емупереведи, он сам веник!

Показательный суд в Одессе. Разводятся муж с женой.
судья: Почему Вы разводитесь с женой?
муж: Я не могу с ней жить!..............
Голос из зала: Ой какой привереда! Вся Одесса может, а он нет!!!!!

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашиваетдругого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она емумусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл.Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всёпонял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся,смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. А она и говорит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- Дык, где ж я научусь без тебя- то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Такс, ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила..., а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Два одессита пошли в гости . Подходят к двери .
Один стучит ногой .
- Сема , но почему ты стучишь ногой ?
- Пусть думают , что у нас руки заняты подарками !

- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!

Конечно Смех-Лучшее лекарство....но не при ПОНОСЕ!!!

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Шерше ля фам... желательно средь дам ;)

Муж вернулся с рыбалки. Забегает домой, набегу раздевается, жене кричит - давай раздевайся быстрее. Жена довольная - ого,как мужик оголодал там на своей рыбалке!
Скидывает с себя одежду. Муж командует - давай перед зеркалом на голову становись. Жена вся в удивлении - наверное мужикирассказов всяких понарассказывали, и моему захотелось попробовать.

Встала перед зеркалом вверх ногами. Муж подошел, раздвинул жене ноги, положил туда голову. Смотрит в зеркало... и так задумчиво - неее, борода мне не идёт...

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К нейподходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
- А из чего?
- Из песка, глины и говна...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А из чего?
- Из песка и глины.
- А говно где?
- А если говна добавлю, опять мент получится!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. *
Девушка: *
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. *
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" *
Продолжают, забылись уже. Девушка: *
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. *
Парень про себя: "блин, куда я попал?!" *
Девушка: *
- Хочешь незабываемую ночь? *
- Да! *
- Насилуют!!!

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке. Просто улыбнись!!!

Умирает праведник, который всю жизнь молился, постился и соблюдал все заповеди. Видит перед собой ворота, а рядом ангелы стоят. А за воротами - пьянки-гулянки, кабаки, народ оттягивается. Спрашивает он у ангела:
- А это точно рай?
- Да! Конечно! Пей, ешь, веселись - всё сколько захочешь!
- Но где же тогда ад?
- Ты из него только что сюда пришёл...

Молодцы,все анекдоты супер! Хохотала от души! Главное,ещё не слышала их.Особенно От Никкеля *понравился.Могучий русский язык с его двойными значениями.Так держать! спасибо! Только без матерков,ок?

18:56
БАбулька приходит на прием к врачу. *"" ой доктор у меня все болит. *А доктор отвечает. "" как же так бабуль .а люди поговаривают .что от тебя каждое утро молодые солдатики уходят. Бабулька............"" вот люди бляди..........одно здоровое место и то позавидовали""

Бабушка не разу не видевшая стринги, не понимает, зачем сушить веревки на веревках.

Молоко настоянное на селедке чистит там, где актимель не достает.

Украинские ученые опытным путем выяснили откуда берутся *дети.

13:33
Приходит парень на работу в
понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил,на
рынке толпа народу не
развернутся, а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у
нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно, я взял платье
да и выдернул. А она
разворачивается да как даст мне
под глаз. Проходит неделя, фингал
уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на
работу, а у него
под другим глазом еще сильнее
фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, таже
женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг невытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю:
"Ты что сделал?Она так не любит."
взял платье, и воткнул обратно!.

04:05
Закрыли как то Гену с Чебурашкой в изоляторе:-чебурашка-Гена а нас бить будут?-Отстань Чебурашка не знаю я !-Гена а нас бить будут?-Да отвалиты от меня незнаю я!_И ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЧАСА ДВА ПОКА К НИМ В КАМЕРУ НЕ ЗАВЕЛИ ВЕРБЛЮДА_-Генааа глянь че они с лошадью сделали!!!

- А ты, милый, я смотрю ,
уборщиком
подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй
видели, то с другой...

Приходит девочка домой после школы и говорит. - А мы сегодня МАМУ рисовали. - Так вы же в прошлый раз маму рисовали, - говорит папа. - А учительница,как войдет в Класс, так сразу орёт: "Рисуйте, вашу мать!"

1-е января. Мужик встает с кровати,идет к клетке с попугаем. Снимает одеяло с клетки,идет на кухню,открывает холодильник, достает бутылку пива и выпивает ее. Топает к попугаю,надевает покрывало назад и ложится спать. *Голос из клетки - "З@ебись день прошел

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку с декольте побольше. Юбочку покороче. Ажурные чулки....
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать?... Прежний начальник очень с пивом любил...

Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!» ?

Спрашивает Вини-Пух Пятачка: -Ты каких женщин больше любиш-блондинок или брюнеток? -Вегатарианок!

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу , все на рабочих местах....

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил ...
- И что там делал ?
- Просто квасил ..

ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…

.сидят как в баре три ковбоя опохмеляются после вчерашней ночки.разговаривают на тему у кого как ночь прошла.ночевали значит они в одной гостинице но в разных номерах.напились значит вчера решили взять в номер по девушки.заказали значит.работники отеля посмотрели на их состояние и решил так по угарать над ними.и каждому в номер дали по резиновой бабе.и вот вообще вспоминают.первый и говорит
-мужики прикиньте ночь прошла.я значит на ней лежу ху@к живот надуется.я ей на живот надавлю у нее голова как опухнет.живот отпустил вроде норм стало.всю ночь так и промучался.
Второй говорит:
-эх те еще повезло не много.я дак свою жарил пока за грудь ее возьму у нее жопа надуется.на жопу надавлю титьки размера 6 становились.вообщем тож все так и спал.
Третий ковбой решил свою историю рассказать:
-эээ ребята,вам еще повезло.ух как повезло.я дак свою и так и так и всяко разно.все норм было.решил по ласкать за грудь укусил.а она сука свистнула и в окно улетела.

Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В МАНДЕ- Московской Академии Национального Демократического Единства