Dawajte anekdotiki potrawim
 

Wstrechajet muzik snakomogo jasnowidjashego:
Jasnowidjashij: Privet.
Muzik: Privet. Ne hochesh shodit so mnoj w...
Jasnowidjashij: nea, ja tam uze bil

chto, nikto anekdotov ne snajet? *:-(

Летят две блондинки в самолете:
-Ой,смотри - у самолета крылья трясутся,сейчас отвалятся!
-Дура,он же ими машет!

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог
Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: -
нужно бабку оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня
ЛЕНИН на руках умирал, а ты "оттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а
так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал
бороться с болезнью..и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает,
хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а
на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи
лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и
говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти

Mustafa ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe,
ische nix konne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals
tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef:
"Tja Mustafa , das ist naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich
dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu
meiner Frau, die blast mir einen und schon geht?s mir wieder gut.
Versuch das mal!" Darauf Mustafa : "Gut Scheffe, ische versuchen das,
isch wieder anrufen." Zwei Stunden spater ruft Mustafa wieder an: "Du,
Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix
Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast
schone Wohnung!"

Решил хохол
жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей
спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может
быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот
в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко
пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть -
гавкнула, а укусить не успела!

Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Едет маршрутка на бешеной скорости.Сидят-бабушка казашка и двое пьяных
пацанов.Один из пацанов орет на водилу: Э- гондон!Едь помедленнее,не
дрова везешь!-Тут водила с монтировкой вламывается в салон: Кого кого
ты назвал гондоном? Тут вмешивается бабушка обращаясь к
водиле:-Гондонжан,сынок!Прости его,он же пьяный!

Приходит печник в один дом печь класть. Смотрит хозяйка какая-то не выспавшаяся, спрашивает её:
- Что с тобой?
- Да вот муж ночью храпит, спать не даёт!
- А ты ему, как только храпеть начнёт, ноги раздвинь!
Ну баба всё поняла, так и сделала. На следующий день печник приходит, а хозяйка бодрая, нафуфыренная, цветёт и пахнет!
Спрашивает печника:
- Помог совет твой, только вот в чём секрет?
- Понимаешь, когда мужику ноги раздвигаешь, яйца падают на задний проход, ну и сила тяги то пропадает!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может

Идет по лесу лось,на встречу ему бежит заяц.
Подбежал спереди посмотрел и сказал:-Понятненько
Подбежал сзади посмотрел :-непонятненько. И так бегал
туда-сюда несколько раз.Лось спрашивает:-Чего *тебе не понятненько?
Заяц отвечает: -Непонятненько,как с такими яйцами можно иметь такие
рога...

Скажу тебе,не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле,хоть в
дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать
иутром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и
вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме. И вхолоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Tan', nu ti rasoshlas:-))) klass!

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как,
спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день
- вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не
вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!

Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!

Приходит жена

домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции

и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,

вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это

видела? Будет лежать до 8-го марта

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на
спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!

Интелигент приходит в баню:
> - Баня функционирует?
> - Чё?
> - Баня у Вас сегодня работает?
> - Да.
> - А вода горячая в кранах циркулирует?
> - Чё?
> - Вода горячая есть?
> - Да есть.
> - Тогда продайте мне билет на одно лицо.
> - А чё, жопу мыть не будете?

На
50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я
хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за
твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30
лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20
лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает
жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,
и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была
крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50
лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я
убирать не буду!!!

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как
Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой, а ты будешь меня ревновать,
как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю

Разговаривают два грузина: - Слюшай, Гоги паралызовало! - Вах! Как? - Вэсь правий сторона: правий глаз, правий щок, правий рука, правий нога... - Вах! А члэн?! - Э-э-э, успэл налэво пэрэкинуть!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое

Покупает Новый русский продукты на рынке : -Это что у тебя ? --Яблоки . --Два кило и каждое завернуть ! А это что ? Вишня. Два кило и каждую заветнуть ! А это что ? Гречька ....не продается!!!

Встречаются два новых русских . Один другому и говорит : --Купил новую модель *мерса ---BMW назевается...

Жена нового русского жалуется подруги : --Представляешь, недавно прошу у него 200 доллоров на салон красоты а он , сволочь посмотрел на меня и дал мне 500.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Klass!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У нее течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну, вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома..

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Желаю, чтобы
ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного АХ! Ну, можно УХ! Чтобы
захватывало дух. Конечно, чтобы было ВАУ!! И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА! "ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это
реально, " ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально. ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало. И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ! А чтоб сбылось,
давай, хотей!

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг *_ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке: *
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли. *
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: *
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Сын делает уроки и просит отца: "Папа, объясни мне политику"
"Это просто, сын. Вот возьмём нашу семью: я делаю деньги-значит я
капитализм; мама раздаёт деньги-она правительство; ваша няня работает у
нас-она рабочий класс; ты должен всех слушаться-ты народ; твой братик
ещё малыш-он наше будущее. Ладно, иди спать, завтра поговорим дальше"
Ночью сын посыпается, потому, что брат орёт. Он туда-пелёнки
загажены. Он к матери-её добудиться не может. Он к няне-а она с отцом
развлекается. Он опять ложиться спать.
Утром отец спрашивает: "Ну как, понял политику?"
"Да, папа. Когда правительство спит, насилует капитализм рабочий
класс, на народ никто не обращает внимания, а будущее наше засранное!"