Приколы (для тех кто любит посмеятся)
 

Смотреть всем КАРАГАНДИНЦАМ !!!!!!!!!!!!!

***********.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?actionee&id=9645

Один грузин хочет купить два хлеба. Но, он не знает по-русски как будет цифра два, подходит к продавцу, и говорит:
- Дайте мне три хлеба, а один не нужен!!!

. - Мама, почему, когда я пою, ты всегда у окна стоишь?
- А это чтобы люди не думали, что я тебя бью.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Снял зимой мужик женщину, посадил в машину и в лес повез. Привез, а "по - мужски" ничего не получается, тогда он с горя и говорит:
- Ну - ка, катай снежную бабу.
Она обалдела, но слепила бабу. Он отвез ее домой, а она и спрашивает:
- А, зачем я бабу - то липила?
- Может я как мужчина и никакой, но эту бабу снежную ты на всю жизнь запомнишь...

Было у царя три сына ,и захотелосьему четвёртый раз сексу...

Встречаются
как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной
муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила
распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и
взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника
завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая
с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" * :-D

В аэропорту во время досмотра девушку спрашивают:
-Колющее есть?
-Конечно!Свитер колет,стринги режут!

печень,почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодорить
головной мозг за великодушно предоставленный им 48-часовой перерыв
в употреблении спиртных напитков,и просят поставить какую-нибудь
весёлую песню

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на
гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка
получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка
объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

.Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает!

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в
частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
.................................................. ............

НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ....
ОНИ НА ДИВАНЕ ЛЕЖАТ!!!

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
У одного старого
дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка
по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в
конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему
говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене -
переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках
сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну,
дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка
по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу
и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти....

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Перевёл часы на летнее время. Промучался неделю, потом перевёл часы обратно.

Когда мне было 16, я мечтала чтобы на всей земле был коммунизм.
Когда мне исполнилось 18, я мечтала о высокой любви.
Сейчас мне 40 и я тупо хочу денег...

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. (H)

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой
ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

открытый урок в школе перед началом учитель придупреждает девочек " если вовочка заматерится вы вставайте и выходите из класса" НАЧАЛСЯ УРОК УЧИТЕЛЬ ЗАДАЁТ ВОПРОС ЧТО У ВАС СТРОЯТ ЗА ОКНОМ? КТО ЧТО ГОВОРИЛ И ДОМ И САДИК.... ТУТ ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ НЕ СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ" НУ ВОВОЧКА ЧТО *У ТЕБЯ СТРОЯТ ЗА ОКНОМ ?" ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ" ОТВЕТИЛ ВОВОЧКА *ТУТ ТО ДЕВОЧКИ ВСТАЛИ И ПОШЛИ ИЗ КЛАССА *А *ВОВА И ГОВОРИТ " КУДА Б......И ПОШЛИ ТАМ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАКЛАДЫВАЮТ :-$

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

Мужчину судят за самогоноварение, так как
нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, я не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните.
- Не гоню.
- Ваше последнее слово.
- Прошу судить меня также и за изнасилование.
- А вы еще кого-то и изнасиловали?
- Нет, но аппарат есть.

Случай, который я наблюдала летом в парке Майкудука. *Там теперь стоит милая кафешка "Лагуна" . С виду очень-очень приличная. Кто-то соблазнился и решил отпраздновать там свадьбу. Всё хорошо бы, но невесте приспичило по естественной надобности. А там туалет типа сортир. Маленький деревянный скворечник-будочка, в который она со своим пышным платьем на кринолине зайти не может. Я гуляла с собакой и наблюдала метания этой несчастной в поисках кустика или деревца повыше. Растительность в парке жиденькая и невысокая, как вы все помните. Чем это закончилось я не видела. Другую собаку вывели гулять, которую моя собака считает своим врагом. Сейчас в парке построили туалет посолиднее, но пока не открыли. Скорей бы, а то у моей собаки есть привычка находить и облаивать кустики, в которых кто-то прячется и шевелится. :-$

Как празднуется Новый Год.
ДО:Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...

ПОСЛЕ:

Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и
уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из
палатки,один другого спрашивает:”Вась,ты где вчера сети-то
наставил,посмотри-поле чистое кругом!” Тот:”Не знаю… Где ты вчера
грёб,я там и ставил…”

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик
пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я
высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы
фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне
рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не
разнесло, когда в свисток дуете...

Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются

Бежит обезяна по лесу,и кречит(кризис-кризис)навстречу волк-что ты орёш:обезьяна говорит: ну кризес ведь на нас идет.Волк: ну и что,как я жрал мясо так и буду жрать.Бежит обезьяна далше и кречит(кризес-кризес)на встречу лиса:ну чего разоралась.Обезьяна ну кризес ведь на нас идет,а лиса:ну и что,как ходила я в шубе так и буду ходить,Посмотрела обезьяна на свою задницу и думает(как была я с голой жопой так и останусь).

В инете как в сексе,будешь тыкать куда попало-вот тебе и страшный вирус!
?¦?¦? (lo) :'(

Папа,откуда
появляются *
дети? Оттуда сынок ,
куда потом посылают взрослых! (fr)

Всё вроде бы
в Германии хорошо,
но вот утром проснёшься -
а в городе немцы…

Ирина, Вы не правы (H) (v)
А вот для Лены в Караганде - это был бы действительно ужас *:-S

Да так, к слову... :-$
Ирина, а вы форум не перепутали?
У нас тут ведь не "для тех кто НЕ любит посмеятся"...
Не смешно - не смейтесь...
Вас ни кто не осудит *:-D

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех на совещание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет!
;-)