Die besten Witze. Что-то тут у нас театр одного актёра?! Люди, неужели никто, ...
 

Die besten Witze. Что-то тут у нас театр одного актёра?! Люди, неужели никто, кроме меня, не любит анекдоты? Не верю! Добавляйте свои любимые.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fahrt los. Ein Vogel hupft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkafig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstabe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!

Wie nennt man eine Brunette neben einer Blondine?Dolmetscher.

Bier ist weiblich * * * * * * * * * * * * * * Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden uber Bier diskutiert. Einer sagte dann plotzlich, dass Bier weibliche Hormone enthalt. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu uberprufen. So hat jeder von uns, rein fur die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmoglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so ein-deutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er ware der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Handen.
10. Und zur Kronung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erlauterungen sind wohl uberflussig: Bier enthalt weibliche Hormone!!!

Schwarzer Humor. *
"Herr Doktor! Ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Nein, eigentlich nicht! Die Friedhofe sind voll davon!"

Sagt der Orkan zur Palme: "Halte Deine Nusse fest! Ich beginne jetzt zu blasen!"

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stohnt: "Mein Fu? ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenuber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?
Die Position des Drecksacks.

Есть тети как тети. Есть дяди как дяди. Есть люди как люди. Есть бляди как бляди. Но в жизни порой бывает иначе...... Есть тети как дяди. Есть дяди как тети. Есть бляди как люди и люди как бляди..:)

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brullt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie uberhaupt eine Fahrprufung gemacht?"
Zischt die Blondine zuruck: "Bestimmt ofter als sie!"

Юмор- лучшее платье в обществе! Humor ist eines der besten Kleidungsstuecke, die man in Gesellschaft tragen kann.

Test: Hei?t es
a) der gerade Kurve
b) die gerade Kurve
c) das gerade Kurve?
Wurdest Du sagen dass b) richtig ist?
Kleiner Hinweis: Eine Kurve kann nicht gerade sein!

"Mach was fur Dein Image! Lass Dich mit mir zusammen sehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Bierwitz: *Ich hatte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als da? ich eines davon verschutte...

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld! *Водка без пива - деньги на ветер!

Schreit der Direktor seine Sekretarin an:
"Seit wann wird denn "Physikalisch" mit dem "F" geschrieben?"
Klagt sie:
"Was kann ich dafur, wenn im Computer das "V" kaputt ist..."

один из любимых..... Zwei Millionare unterhalten sich.
Sagt der Erste: - "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

:-D :-D

konnen Sie bitte den hund streicheln?fragt der kleine peter eine Passantin.Aber sicher,du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund, sagt sie.Nein ,das ist nicht meiner. Ich wollte bloss wissen, ob er beisst.

Fragt die Tante ; Hilfst du auch immer schon deiner Mutter? Sagt der Kleine: Klar. Ich muss immer die Silberloffel zehlen, wenn du gegangen bist...

:-D ;-)

:-D :-D

Der Eber ist steht’s missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

Wieder ein Tag vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen, mit demselben Flei?e die gleiche Schei?e!

"Chef, darf ich heute zwei Stunden fruher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.""Kommt ja uberhaupt nicht in Frage, Schulze!""Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie wurden mich nicht im Stich lassen."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schonste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!

Er zu Ihr: "Ware schon, wenn Du ein bisschen geil warst."
Sie zu Ihm: "Ware geil, wenn Du ein bisschen schon warst."

Wenn ich eine Frau ware dann hatte ich nur einen Wunsch - ein Mann zu sein!

Ganz deine Meinung! Aber was sollst , kann nix machen! Muss man durch!:-D

:-) Spa? mu? sein. Humor ist Paradox. es lasst uns lacheln. irgendwas umgekehrtes, wenn ich mich nicht irre.

(Y)

Die Wahrheit zu sagen ist ein Spiel, die Wahrheit zu erkennen ist viel, die Wahrheit zu wissen ist schwer, die Wahrheit zu ertragen ist mehr!!!

Mann: Ihr Frauen denkt nur mit einem Drittel Eures Gehirns! Frau: Und was machen wir mit dem anderen Drittel?

Zwei Millionare * unterhalten sich.
Sagt der Erste: - * "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen konnte."
Daraufhin sagt der * Andere: - "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Ein "neuer * Russe" ruft seinen Freund an:
"Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle * habe ich innerhalb drei Monate erst gelost. Auf der * Schachtel steht aber "von 3 bis 5 Jahre…"

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto auf einer Landstra?e und sehen eine andere in einem Bot auf der Wiese rudern.
Sagt die eine zur anderen:
- Siehst du, genau solche Blondinen verderben unseren guten ruf!
Sagt die andere:
- Wenn ich schwimmen konnte, wurde ich uberschwimmen und ihr eine knallen!!!

:-D :-D :-D

Ein alter Kracher hat mit dem Rauchen erst mit 110 Jahren aufgehort, nachdem er erfahren hatte, da? es schadlich ist.

:-D