улыбнитесь
 

***********.bild.de/BILD/video/clip/digital/2010/06/17/samba-baby.html

***********.bild.de/BILD/video/clip/digital/2010/06/17/samba-baby.html

Гз! :-D

***********.youtube.com/watch?v=tLQD0nM6VDk

***********.youtube.com/watch?v=WgTAq7XUVgI&NR=1

***********.youtube.com/watch?v=9ZYQmd38pJ0

старенко но актуально про фейсконтроль
***********.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U&feature=related

полит сатира
***********.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

статус в одноклассниках :
Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...)))

Господи!
Помоги мне не напиться!Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!Помоги не потерять имидж деловой женщины!Не набить лицо начальнику !И не сесть попой в салат!Не потерять вещи (и себя в том числе)!Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!!!

Мюнхен. Театральная школа. Ученица первого семестра делает этюд по картине, в том числе отвечает на вопросы от лица изображённого на портрете человека. Говорит, что она парижанка, посещает с мужем художественные салоны. Я спрашиваю, кто её любимый художник. Она: "Я без ума от Виктора Гюго." Я: "А какая картина Гюго Ваша любимая?" Она: "Ну-у-у... любимой нет, но его пастели замечательны." Я: "А какие книги Эдгара Дега Вы читали?" Она: "Ой, литература - не мой конёк! Я больше по живописи..."

Девушка приходит к женскому врачу. Ужасно смущается и говорит:
- Доктор, я очень стесняюсь…
- Но я же врач!
- Ну всё равно. Можно свет выключить, чтобы я разделась?
Выключили свет. Она разделась и спрашивает:
- Доктор, а куда одежду положить?
- А бросайте прямо на мою!

Дорогая,выходи за меня замуж!
-Ага,что еще за тебя сделать!?

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Кошка * поймала мышку:
*- Мышка, хочешь жить?
*- С кем?
*- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

- От этих женщин можно ожидать, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?
- Что?
- Шкаф!

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, обнаглела, растолстела и перестала быть любимой.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.

реклама :
" Мама сказала, что мне можно! "
***********.youtube.com/watch?v=fxZjk8LMLrU&NR=1

***********.youtube.com/watch?v=obsdoAK0VwM&feature=related

сколько вы потратили на "Марио" ?
+
"Я В ШОКЕ ПРОСТО НЕ РеАЛЬНО!!!"за 5:19 мин:сек :-D
********rutube.ru/tracks/356985.html?v=574256ba719c432754726b0598d9f6db

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, обнаглела, похудала и перестала быть любимой.
(Y) Да у Оленьки сейчас двое детишек и муж из Одессы/Хмельницкий, к стати тут на форуме её одно-фамилица есть.

***********.youtube.com/watch?v=Hu60Xal2T_g&feature=related

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"
---------------------------------------
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
---------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
---------------------------------------------
Проснулась утрм, смотрю: что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе.
---------------------------------------------
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.
---------------------------------------------
Она посмотрела на него и поняла, что Дарвин был прав.
---------------------------------------------

Пользуясь случаем, хочу передать привет своему парню и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что!

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил – все равно не успеваю!...

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок...

пришел мужик к татуировщику и говорит:
- Мне пожалуйста 500€ купюру на член!
Татуировщик спрашивает: "Интересно, зачем?"
а тот в ответ: Моя девушка любит крупные денги и когда капитал в руке ростет!:-D

может ли ностальгия вернуть в прошлое ? :-D
********rutube.ru/tracks/782928.html?v=19346f9968bc23fc2d98053ec8a9a5e1
Приятного дня !

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

солнышко светит льдинки плывут
на льдинках лягушки лягушек ипут
пузики мерзнут,лапки скользят
по х... лягушкам, ипаться хотят

***********.youtube.com/watch?v=RoWlqZ-LYUE

ляпы в прямом эфире

***********.youtube.com/watch?v=flKDof_lLOg&feature=related

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в "аську" директору: "Ты олень!" И сразу: "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся." И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.:-)

При словосочетании"ролевые игры"одни косятся на компьютер,другие- на кровать.

Подружки в баре.
- Ну,что,девчёнки,возьмём 3 по 50?
- С ума сошла? Давйте возьмым помоложе!