Анекдоты
 

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто
писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный -
учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему
сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу
начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать
нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к
обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза
такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в
эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую
рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову падает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, за%бался.
Голос сверху:
- Лопату отдай

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил
в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на
свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? -
Ты сыграл в нем главную роль

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Счастливый, он меня еще ни разу не подводил.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже
красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за
моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На
красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу,
посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то
пришлось бы аварийную вызывать".

Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов -
пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в
школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона
ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона -
государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2
миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в
армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с
половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения
почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в
этой стране!!!

Вчера наконец-то уговорила своего люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой.
По дороге прихватили коньячку обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: а что,
Васек, давай все-таки сегодня повесим, а?! Мой разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от щастия моего согласился. Поставили стол, стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня поставил ее придерживать.
Стою - щастливая - наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был)... Перевожу взгляд ниже,
и что я вижу?! -- из штанишки выкатилось яичко)
Ну, я от умиления возьми и так легооооонечко-то щелбанчика и дай...
Мой Гордый Орёл каааак полетит с этой эстакады, люстра вдребезги, вскакивает и с остатками ко мне!
Ну, думаю, убъет счас, а он:
-Б.. как током так пи#д#нуло!!! Аж до яиц достало, хорошо что не насмерть!!!

Заблудился мужик в лесу...
Бродил, бродил...
ночь наступила, замучался.
Выходит на дорогу, смотрит машина стоит.
За ручку дернул...
открыта...
и нет никого.
Сел на заднее сиденьее отдахнуть и прикимарил.
Вруг
машина поехала...
Мистикааа... - подумал мужик.
Так едет он...
никого
нет, только изредка рука волосатая появляется за руль подергает и
исчезает.
Едет, едет...
Смотрит деревенька какая то появилась.
Машина
останавливается...
Дверь открывает мужик...
- Йопе... ты чего тут делаешь?
- ?????... еду...
- Ахуеть... я толкаю, а он едет!!!

Спасибо,смеялась до слёз

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Prawda ne anekdot,no smeschno!
-Ti wo sne kritschal segodnja "Nadja",
-Schto sa Nadjka,Otwetschaj,swinja!
-Uspokojsja milaja,rodnaja
-mne prisnilosj budto Lenin ja! :-D

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:-- Ты кто?
Она:-- Я? Я--Снегурочка!
Мент:--Какая же ты Снегурочка.Ты пьяная, да ещё и описалась!
Она:-- Так...таю я....

Приходит зять домой с друзьями.Тут тёщя стол накрывает бутылку ставит, друзья удивляются;блин какая у тебя тёщя,и приветливая,и заботливая.Как ты этого добился?Зять отвечает;да у нас была кошка она один рас нагадила я её предупридил,она второй раз нагадила я её предупридил,она третий рас нагадила я её убил.А причём здесь тёщя?Да у неё уже два предупреждения.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям обо всем, что его удивило:
-В
России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид-для дома, чтобы
готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А
ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"?..не помню точно...

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала?
- Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?!
- Сам в новостях только что слышал - * в Америке появилась сибирская язва...

Приехала на завод иностранная комиссия.
Ходят, все осматривают, мимо
идет мужик, несет на плече трубу и косится в сторону комиссии ,вдруг
раз... и проволился в люк, сидит там орет матом, все сбежались один из
членов комиссии просит переводчика перевести о чем кричит пострaдавший
рабочий, переводчик послушал, говорит, что не может перевести - это
русский фольклор!
Тут один из членов делегации говорит: "я немножко понимаю по- русски сейчас постараюcь перевести!"
Послушал
немного и говорит: "Я понял, что он хочет вступить в половую связь с
нами, с трубой которую он нес, и с тем кто открыл этот люк!"

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- О кей . Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-
В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача