![]() |
Анекдоты
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..." |
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову падает, и голос говорит: - Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: - Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: - Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: - Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: - Все наелся. Голос сверху: - Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный идет дальше и говорит: - Еб%ться хочу. Ему лопата сверху и снова голос: - Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: - Все, за%бался. Голос сверху: - Лопату отдай |
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль |
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый? - Счастливый, он меня еще ни разу не подводил. |
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ: - Вообще-то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит: - О доме нужно думать, о доме. |
Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура! |
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! |
Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой- тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: - Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт |
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" |
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать". |
Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов -
пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!! |
Вчера наконец-то уговорила своего люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: а что, Васек, давай все-таки сегодня повесим, а?! Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от щастия моего согласился. Поставили стол, стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня поставил ее придерживать. Стою - щастливая - наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был)... Перевожу взгляд ниже, и что я вижу?! -- из штанишки выкатилось яичко) Ну, я от умиления возьми и так легооооонечко-то щелбанчика и дай... Мой Гордый Орёл каааак полетит с этой эстакады, люстра вдребезги, вскакивает и с остатками ко мне! Ну, думаю, убъет счас, а он: -Б.. как током так пи#д#нуло!!! Аж до яиц достало, хорошо что не насмерть!!! |
Заблудился мужик в лесу...
Бродил, бродил... ночь наступила, замучался. Выходит на дорогу, смотрит машина стоит. За ручку дернул... открыта... и нет никого. Сел на заднее сиденьее отдахнуть и прикимарил. Вруг машина поехала... Мистикааа... - подумал мужик. Так едет он... никого нет, только изредка рука волосатая появляется за руль подергает и исчезает. Едет, едет... Смотрит деревенька какая то появилась. Машина останавливается... Дверь открывает мужик... - Йопе... ты чего тут делаешь? - ?????... еду... - Ахуеть... я толкаю, а он едет!!! |
Спасибо,смеялась до слёз
|
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. |
Prawda ne anekdot,no smeschno!
-Ti wo sne kritschal segodnja "Nadja", -Schto sa Nadjka,Otwetschaj,swinja! -Uspokojsja milaja,rodnaja -mne prisnilosj budto Lenin ja! :-D |
Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга? - Да лесбиянки, папа. Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес". |
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:-- Ты кто? Она:-- Я? Я--Снегурочка! Мент:--Какая же ты Снегурочка.Ты пьяная, да ещё и описалась! Она:-- Так...таю я.... |
Приходит зять домой с друзьями.Тут тёщя стол накрывает бутылку ставит, друзья удивляются;блин какая у тебя тёщя,и приветливая,и заботливая.Как ты этого добился?Зять отвечает;да у нас была кошка она один рас нагадила я её предупридил,она второй раз нагадила я её предупридил,она третий рас нагадила я её убил.А причём здесь тёщя?Да у неё уже два предупреждения.
|
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту:
- Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. |
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше... |
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям обо всем, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"... Хм... Или "ляди"?..не помню точно... |
Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
- С какой это стати твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала? - Что за ахинею ты несешь, откуда ты это взял?! - Сам в новостях только что слышал - * в Америке появилась сибирская язва... |
Приехала на завод иностранная комиссия.
Ходят, все осматривают, мимо идет мужик, несет на плече трубу и косится в сторону комиссии ,вдруг раз... и проволился в люк, сидит там орет матом, все сбежались один из членов комиссии просит переводчика перевести о чем кричит пострaдавший рабочий, переводчик послушал, говорит, что не может перевести - это русский фольклор! Тут один из членов делегации говорит: "я немножко понимаю по- русски сейчас постараюcь перевести!" Послушал немного и говорит: "Я понял, что он хочет вступить в половую связь с нами, с трубой которую он нес, и с тем кто открыл этот люк!" |
Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди. - О кей . Пять тысяч долларов. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача |
Текущее время: 19:40. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot