Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...
 

Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer der Starkere.

Dr arm Doktor
Mitten in der Nacht wird der Doktor zu einer Patientin gerufen, einer recht vermogenden Witwe, die viel Zeit hat, sich ihre Krankheiten einzubilden und den Doktor wegen jedem Dreck kommen la?t.
Der Arzt untersucht sie und sagt schlie?lich:
"Hent se ihr Teschtament scho gmacht."
"Ja om Gottes Willa, isch's denn so schlemm ?"
"Mr woi? nia. Am beschda war's, wenn se glei da Notar ond zwoi Zeiga komma lassa dadad."
"Da Notar ? Isch's denn wirklich so schlemm ?"
"Ja vo mir aus au glei da Pfarrer komma lassa, i will doch ned dr oinzig Sempl sei, den wo sie heut Nacht onotig aus em Schlof grissa hent !"

A Hergott's Schpassle
Ein besoffener Schwabe geht uber einen Steg und begegnet der Gefahr mit einem Sto?gebet an den Schopfer:
"O du liaber Hergott, lass me no guet iber dui Bruck komma en meim Balla !"
Kurz vor dem rettenden Ufer uberkommt den Schwaben der Ubermut:
"Liaber Gott, s' war au ohne di ganga".
In diesem Augenblick stolpert der Schwabe und hagelt in den Bach. Er schuttelt missbilligend den Kopf:
"Liaber Gott, du kosch au gar koi Schpassle vertraga."

Ein Schwabe heiratet. Zur Hochzeit hat er alle seine Arbeitskollegen *eingeladen.
*"Ha no" sagt einer von ihnen, "do hosch dr aber a saubere *ausguckt".
*Worauf der Schwabe antwortet:
*"Worom hatt i au a wuschte *heirata solla ? A schene fri?t *au net meh !"

Fred steigt betrunken in ein Taxi
und lallt: “Einmal Hauptbahnhof, bitte.“
Meint der Taxifahrer: „Aber da sind wir doch schon.“
Fred gibt ihm 20 Euro und sagt: „Stimmt so, aber
nachstesMal rasen Sie nicht *so!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Die Kuchenhilfe schneidet die Zwiebeln
unter starkem Tranenflu?. Der Chef:
„Sie mussen die Zwiebeln unter Wasser schneiden!“
-„Solange kann ich aber nicht tauchen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

An einem schonen Tag gehen Vater und Sohn
in den Zoo. Als sie wieder rauskomme, fragt der Va-
ter: „Und, welches Tier hat dir am besten gefallen?“
Darauf der Sohn: „Der blonde Kafer an der Kasse!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Mitternacht in einer Bar. Der Wirt steht
mit ein paar Gasten an der Theke.
Da geht die Tur auf, ein Mann kommt herein,
bestellt eine Flasche Sekt und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
-„Was *soll der Quatsch?“, fragt der Wirt.
„Wir haben Ostern!“ - „Ostern?“, stammelt der Mann.
„Oje, das gibt *Arger. So lange war ich noch nie feiern!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Ein Zauberer ruft einen Jungen
aus dem Publikum auf die Buhne.


Dor tgibt er ihm freundlich die Hand
und sagt: „Nicht wahr, mein Junge,
du hast mich noch niemals gesehen?“
-„Nein,Papa!“
:-) :-) :-) :-) :-)

„Jetzt ist Schluss damit“, sagt der Familien-
vater. „Jedes Jahr ein Kind. Von morgen an
schlafe ich auf dem Korridor!“ - „Wenn du sicher bist,
dass das hilft“, antwortet gleich seine Frau,
„stelle ich mein Bett auch dort auf!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Lehrer:Peter!Du hast 21 Fehler im Diktat,und zwar genau dieselben wie Erich! Was sagst du dazu? *Peter:Das ist doch klar.Wir haben denselben Englischlehrer.(fr)

Анегдот от Гриши Э. : -
Телефонный звонок: -
- Привет. Чё делаешь?
- Привет. Пресс качаю.
- А чё это такое?
- Полезно для здоровья, да и для фигуры, говорят.
- Дай ссылку. Я тоже скачаю.

Drohtdie Gro?mutter ihrer Enkelin Lena:
“Wenn du *weiterhin so frech bist,
geht es *dir noch wie dem Rotkappchen.
Du wei?t ja , das hat der Wolf geholt.“
-„Stimmt genau, Oma“, antwortet Lena keck,
„aber vorher war die Gro?mutter dran!“
:-) :-) :-) :-) :-)

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

Der Popsanger kommt auf die Buhne,
aber nur eine einzige Frau sitzt im
Zuschauerraum.Geistesgegenwartig
sagt er: „Heute singe ich nur fur dich, Baby!“-
„Dann aber schnell, ich muss hier noch
sauber machen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Zwei Freundinnen: „Ist dein neues,
wunderschones Kleid aus Japanseide?“-
„Ja! Aber ist es nicht merkwurdig, wenn man
bedenkt, dass es von einem dicken kleinen
Wurm kommt? - „Oh, ich verstehe -
es ist ein Geschenk deines Mannes.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Метро. Мужчина прижимается к женщине. Она поворачивается и не двусмысленно на него смотрит с укором. Он ей " не думайте ничего плохого, это у меня в кармане получка", она ему -" Ага , ещё скажи, что между "Тульской" и "Нагатинской", тебе зарплату увеличили"...

Мечтаю выучить хотя бы один местный анекдот на местном диалекте и на Kolsch! Потом рассказать друзьям после карнавала в шахматном клубе.

In einer Hand eine Tute Pommes, in der ande-
ren Hand ein Wurstchen, so will Herr Meyer
in den Bus steigen. „Aber, aber“, wehrt der Bus-
fahrer ab, „das ist doch hier kein Speisewagen!“ -
„Ich wei?“, erklart Herr Meyer, *„darum habe ich mir
mein Essen ja auch mitgebracht!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Sie: „Wenn meine Mutter zu uns zieht,
mussen wir uns ein gro?eres Haus kaufen!“
Er: „Das hat doch keinen Sinn. Irgendwann
wird sie uns doch finden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Муж пришёл домой и застал жену с чужим
мужчиной в постели.Мужчина быстро оделся
и ушёл.Муж:-Сара,кто это был ?
Сара:-Понятия не имею,хам какой-то,
ни тебе:-Здравствуй,ни мне-
До свидания !

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился..
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился..

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Издал президент указ, чтобы все отцы забрали своих брошенных *детей к себе (чтобы не было сирот), а кто не заберет - сажают. (Y) Дальнобойщик говорит своей жене - Поеду собирать, делать нечего. * *-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Возвращается через какое-то *время: * - Ну вот, жена, знакомься - это мои четверо(Z) (Z) (Z) (X) , будут жить с нами и наших трое(Z) (X) (Z) *. * Жена - Наших тоже уже разобрали... :-O :-D

Сын: "Хочу женитъся на Маше Ивановой".
Отец: "Не можешъ ты на ней жениться. Открою тебе секрет. Когда-то по молодости у меня с её матеръю "было". Так что сестра она тебе".
Через некоторое время сын опять: "Хочу женитъся на Тане Петровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её матерью у меня "было. Так что и она тебе сестра".
И снова через некоторое время сын говорит: "Хочу женитъся на Тане Сидоровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её ма..."
Тут матъ не выдержала и говорит: "Да женись ты, сынок, на ком хочешь! И не такие уж они тебе и сёстры!"

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будетебрать?

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Wirt zum Kellner: „Hat das Paar an Tisch
eins schon bestellt?“ - „Nein, sie zahlt immer noch
die Kalorien und er das Geld!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Ein Omnibus ist von der Stra?e abgekom-
men und steht im Blumenbeet. Die Polizei
will wissen, wie das passiert ist. Sagt der immer
noch aufgeregte Busfahrer: „Ich wei? es nicht,
meine Herren, ich habe es nicht gesehen.“
-„Das kann doch gar nicht sein! *Sie sind
doch der Fahrer!“ - „Ja, schon, aber in diesem
Augenblick war ich gerade hinten und habe
Fahrscheinekontrolliert.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Das jung verheiratete Paar unterhalt sich.
Flustert sie glucklich: „Liebling, bald sind wir
nicht mehr allein!“ Er springt vor Freude in die Luft
und fragt: „Ist das wahr? Und wann?“
Antwortet sie: „Morgen! Um vier Uhr sollst du
meine Mutter vom Bahnhof abholen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Письмо в Минздрав. Спасибо!!! Здравствуйте, *дорогие Вы наши!
У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали врача с неотложки...
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол дивану, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
* *А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него *всё прошло...
Спасибо вам за наших докторов!

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..."

Fragt ein Zuschauer einen anderen:
„Konnen Sie mir sagen, wo die Gegen-
tribune ist?“ - „Na, da druhben!“
-„Das kann nicht sein. Von dort hat
man mich gerade hierher geschickt.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Ein Mann geht mit seinem Pinguin spazieren.
„Sie mussen mit dem Tier in den Zoo gehen“,
sagt eine besorgte Dame. „Ach, da waren wir
doch erst gestern. Heute gehen wir Eis essen!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Из письма отца к сыну-студенту:
Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя.;-)