Копилка интересных историй...
 

Наверняка в Вашей жизни *есть незабываемые моменты, невероятные приключения, поделитесь...

В очередной раз я побывала летомв России. Жара стояла невыносимая. Вродном селе, во дворе родительскогодома, я присела на лавочку покушатьарбуз...а арбуз...ммм... всем арбузамарбуз...спелый, сладкий, сочный...Отлетнего зноя болела голова, мыслипутались, перескакивали с одного надругое...и тут я переключила свое вниманиена пчелу, которая, не обращая на менявнимания, наслаждалась ароматным сокомарбуза в моей руке....Мысленно спросиласвою мохнатенькую гостью:"Оченьвкусный арбуз, не правда ли?" Словнов подтверждение моих слов, прилетелаеще одна пчела, устроилась рядышком...третья,четвертая... пятая... Застыв с арбузом вруке, я закрыла глаза...Мои желто-полосатыеподружки окружили меня со всех сторон.Щекоча щеки и губы, облепили мое лицо.Я не шевелилась... Пчелы упивались сладкимсоком... не знаю, как долго бы ещепродолжалось наше пиршество, но менякто-то окликнул, к нам пришли гости, яспокойно встала и пошла... только потомдо меня дошло, что я рисковала бытьукушенной внушительной тучкой пчел,однако, этого не произошло...Хотитеверьте, хотите нет...

Самые интересное в жизни... в одной из групп, в рубрике" Самые оригинальные комплименты" прочла следующее:
Мне был 51 год,мы с внуком гуляли на детской площадке.Он постоянно меня окликал:"Бабуль...Бабуль..."Подходит ко мне мальчик лет 10-11 и спрашивает:"Вы - бабушка?"
Я:"Да!"
Он:"А как будто мама..."
Думаю, это - КОМПЛИМЕНТ!

Ups...ошибка ... вместо "самые" следует читать " самое"

или вот...
Встречаю в городе одноклассницу мужа.Спрашивает: "У вас дочь на кого похожа?"Отвечаю: "На мужа".Она: "Ну,и слава богу!"

Известный пианист Иосиф Гофман написал Рахманинову восторженное письмо, где были такие строки: "Мой дорогой Премьер! Под "Премьером" я разумею: первый из пианистов..."
Рахманинов тут же отозвался: "Дорогой Гофман, существует такой рассказ: Некогда в Париже жило много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице, где не было ни одного портного, он написал на своей вывеске: "Лучший портной в Париже". Другой портной, открывший лавку на той же самой улице, уже вынужден был написать на вывеске: "Лучший портной на всем свете". Но что оставалось делать третьему портному, арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал скромно:"Лучший портной на этой улице". Ваша скромность дает вам полное право на этот титул: "Вы лучший на этой улице"".

Людочка,можно из жизни известных людей???

замечательный голос (Карузо)
Молодой баритон как-то похвастался Карузо:
- Вы обратили внимание: вчера в опере мой голос звучал великолепно и был настолько мощен, что заполнил весь театр!
- Да-да, - отвечал Карузо, - я своими глазами видел, как публика поднялась и пошла из зала, чтобы уступить ему место...

В городе Николаеве отмечался торжественный праздник, во время которого по стадиону должны были пройти герои любимых кинофильмов. Приглашен был на торжества и Евгений Матвеев в качестве Нагульнова из «Поднятой целины». Присутствовало все местное партийное начальство, вся культурная элита. Когда Матвеев увидел тачанку, на которой ему предстояло прокатиться вокруг стадиона, он наотрез отказался садиться в нее: эта телега разваливалась на ходу. Но устроители сказали, что в числе почетных гостей будет сам секретарь ЦК партии, так что пришлось согласиться. Это едва не стоило артисту жизни. На стадионе неожиданно включили прожектора, кони взбесились и понесли. На одном из поворотов отвалилось колесо и тачанка перевернулась. Матвеев вылетел из нее и, пролетев несколько метров, ударился об асфальт. В результате у него был поврежден позвоночник и пришлось долго и трудно лечиться. (АКТЕР И РЕЖИССЕР фильма" ЛЮБОВЬ ЗЕМНАЯ";-)

Дебют в каминеЗамечательный ленинградский актер Ефим Копелян рассказывал: когда он впервые играл на сцене, то вошел в декорации не в дверь, а в окно. После спектакля стал извиняться перед многоопытным коллегой, с которым играл в спектакле. — Ты, голубчик, мало того, что вошел через окно, — заметил коллега, — ты ведь и вышел через камин.

Лучшее доказательствоВ Древней Греции красавицу Фрину, по преданию, судьи приговорили к смертной казни за то, что она слишком любовалась своим обнаженным телом. Чтобы спасти красавицу на суде, защитник сорвал с нее одежду. Судьи увидели ее наготу и, ошеломленные красотой ее тела, отменили приговор.

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что лодка протекает, быстро выскочил из нее на берег. Король рассмеялся:
"Как вы боитесь за свою жизнь, а я вот не боюсь".
Вольтер холодно ответил:
"Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один".

Забавно, забавно...ничего подобного не приходилось читать...
Валя, с тобой интересно...

В жизни много интересного, а *анекдотов еще больше:
- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

У одного из жильцов коммунальной квартиры, было настоящее чудо - певчая птичка, канарейка, а так как канарейка была мужского пола, то особо продвинутые соседи называли ее "кенар". Не очень продвинутые все время забывали ее название и именовали птичку как угодно. Кенара иногда отпускали полетать по комнате, что очень радовало соседских кошек.
*И вот однажды, в исторический день, памятный особо образованным американцам, один из таких не очень продвинутых жителей коммуналки пришел со смены домой. Пошел на кухню, чтобы поставить чайник, и увидел, что в мусорном ведре лежит тот самый кенар! Тогда он понял, что одна из коммунальных кошек настигла бедного певца и, грустно вздохнув, побрел к себе в комнату. Через минуту к нему ворвался взбудораженный сосед, который с порога заорал:
*- Василич! Слышал? Кеннеди убили!
Василич грустно кивнул головой и ответил:
*- Да, я уже видел. В помойном ведре валяется…

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть... У меня начиналась маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

ДА УЖ...я тоже часто так обувь снимаю...но теперь буду бдительной.СПАСИБО ЗА ИСТОРИЮ....:-D ;-)

Была у меня знакомая, которая однажды поделилась фактами из своей жизни.
Её первая любовь в 1 классе был мальчик по фамилии ЛОСЕВ.А потом "поехало":
Первый мужчина - КУРОЧКИН...
Отец сына - КОЗЛОВ..
Сосед по коммуналке - БАРАНОВ...
Гражданский муж - МУХИН...
Начальник - ПЕРЕПЁЛКИН...
Муж любимой подруги - СОРОКИН...
А "сразило" её наповал то, что у дочери жених *- ОВЕЧКИН!!!
Вот судьба, так судьба - от неё не уйдёшь!

:-D :-D :-D (Y)

Все мы любим послушать интересные истории, особенно если они рассказаны весело и с юморoм.
Интересная история как маленькая жизнь. Есть начало, герои, сюжет, обстоятельства и концовка, как правило, оригинальная и неожиданная... Самые незамысловатые сюжеты становятся увлекательными и интересными историями, попадая «в руки» искусному рассказчику...

Я живу в Москве. Как-то задержался допозна на работе, пришлось вызывать такси, так как машина на приколе. Никогда им не пользовался, поэтому номер телефона спросил у первого прохожего. Как я позже узнал это было "Крылатое такси". Так вот, уже подъезжая к дому, обнаружил, что деньги забыл в офисе. Ну, думаю, сейчас придется объясняться с водителем, как вдруг вижу на полу 1000 рублевую купюру, наверное последний клиент обронил. Поднимаю я ее, оплачиваю проезд, еще и на чаевые хватило. Вот так бывает...

Опять на тему о фамилии:
Во дворе нашего дома я дружила с девочкой по фамилии ЛОШАКОВА. И все дети, конечно же, звали её "Лошадь". Она страшно обижалась, а когда подросла, то сказала нам: "Вот выйду замуж, сменю фамилию и никто меня дразнить не будет!"
Прошло время: я вышла замуж, она уехала из города...
Однажды встречаемся с ней в нашем дворе (мои и её родители так и проживали в соседних домах), и моими первыми вопросами к ней были: "Ты замуж-то вышла, а фамилию сменила?"
На что она гордо ответила: "Конечно, вышла! И теперь моя фамилия - СКАКУН"!
Мы хохотали с ней до слёз... вспоминали наше такое счастливое детство!

Татьяна, super! Надеюсь, у Вас в запасе есть еще интересные истории...

Когда моей дочери было пять лет, мы, проводя лето в деревне, пошли в гости к друзьям. Естественно, собака нас сопровождала.
Доча радостно заигралась с детишками во дворе, а я внезапно вспомнила, что забыла дома какую-то вещь, которую обещала принести подруге. Сказала собаке: "Пошли! " и вышла за калитку. Собака - ни с места. Я повторила уже строго. Бедная псина задрожала крупной дрожью и легла на землю. До меня буквально донесся ее беззвучный вопрос: "А ребенок?! " Я была потрясена. Столь демонстративное неподчинение было совершенно невозможным поведением для моего ротвейлера. Для служебной собаки это - просто должностное преступление. Но она не могла уйти и бросить "нашего щенка".
Мне пришлось позвать с собой страшно недовольную дочку, и абсолютно счастливая собака сопроводила нас туда и обратно.

Людмила, *еще одно доказательство верности и преданности собак...видимо именно поэтому в Германии так много семей, в которых домашним питомцем является собака...

а теперь про кошек...
Еду в зоне 30... черная кошка направляется перейти дорогу, вместо того, чтобы сплюнуть через левое плечо... я включила музыку погромче...видимо, черной перебежчице тоже понравилась песня Серова, после чего она, вильнув хвостом , убежала в другом направлении, передумав перебегать мне дорогу...

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить)))
Из инета...

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
--------------------------------------------------------------------------------

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блин !
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?

Моя бабушка всё делала в очках - без них ничего не видела...
И так часто их теряла, а мы находили их в разных местах квартиры. Однажды, в очередной раз, мы услышали:
"Да куда же запропастились мои очки?"
Мы, трое внуков, кинулись их искать: смотрели на подоконнике, в холодильнике, в туалете, под столом, за кроватью - нигде их не было... Расстроенная бабушка "махнула" на поиски рукой и позвала нас всех обедать.
Сели за стол, а она говорит: "Наверно, очки на улице, на лавочке, оставила..."
Смотрим, а очки-то на ней! Мы так смеялись над тем, что искали то, что было на самом виду!!!

Если хочешь хорошо спрятать, положи на видное место... факт!

Мы, трое внуков, кинулись их искать...из этой фразы видно , что бабуля была окружена заботой и любовью...

случай из жизни... (не моей)...наодной вечеринке подходит ко мнемолоденькая интересная женщина иговорит: "Если вдруг Вам наскучит вашмуж...дайте знать об этом...(от такогооткровения...от такой наглости...я...я...потеряладар речи...) А что бы Вы ответили в такойситуации???

Зима. Гололед. Центральный рынок. Воскресенье. Народу уйма - не протолкнешься! Все движутся двумя встречными потоками впритирочку и очень медленно. Иду вместе со всеми очень аккуратно перенося центр тяжести с одной ноги на другую ибо ГОЛОЛЕД! Тут мимо меня протискивается обгоняя толстая тетка с тяжеленной сумкой в одной руке и с целлофановым кулечком в другой руке. Внутри темная жижа с плавающими в ней кильками пряного посола. Мимо меня она еще смогла протиснуться, но вот совершая обгонный маневр впереди идущего огромного мужика немного оступилась и поскользнулась... Ножка поехала вперед и куда-то в сторону, а рука с кулечком- так элегантно, по широкой дуге (в последней попытке обрести таки равновесие) назад и вверх! Довольно резкое движение, думаю все знают - падали. И вот этой самой рукой с кулечком она со всего маху бьет мужика которого только что обогнала прямо в лоб! Кулек рвется, рыба и рассол обдают человек десять вокруг. Визг, смех, маты... Но это что! Видели бы вы рожу этого мужика! Он медленно багровеет, толпа притихает, тетка, та даже присела от страха, а он выдает:
- "Ну что, мля-я-я, покушала рыбки?"

:-D :-D :-D :-D :-D Мила, я чуть жива от смеха!(Y) (Y) (Y)

Выпускники(из инета)

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…

Кумар...(из инета)
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра."

"Можно я тоже приду к вам завтра." (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D