Aнекдот? Bitte!
 

Этот анекдот мне расказал друг-турок, на немецком языке.
Сидят два червя -папа и сын- и дискутируют.
- папа , а в яблоке жить хорошо?
- ну этоже комфорт, вилла. Конечно!!
- папа, а в груше жить хорошо?
- ну это люкс-отель, можно сказать?
- а в персики как живётся?
- ну это уже рай мой милый, да чё ты всё заладил а там? , а тут?
- да вот не пойму почему мы живём в г.вне?
- да потому что есть такое слово- родина!

Летят в самол. Китаец,Ами.,Турок и Немец.Пролетают над Китаем китаец збрасывает мешок риса,и говорит у нас этого добра море.Пролетают над США ами збрасывает мешок долларов, говорит у нас эдого добра тоже море.Пролетают нат ФРГ... Турок так пятится назад и говорит Klaus mach kein Scheis

Сын медветь спр. у папы ...Если я грибника встречу ,можно его сьесть? Папа ..Конечно можно,а охотника?, а его темболее.А рыбака?Нет сынок...Хорошие медведи если сьедят рыбака ,сами алкашами становятся.

Папа акула расказывает сыну как нападать на добычу.Вот например,видиш купающегося который далеко заплыл.Потплываеш к нему и делаеш кругов 5 вокруг него и потом можеш смело его есть.Понял?Я то понял. У меня вапрос?Почему я немогу его сразу сьесть?Ответ; Конечно можеш, если ты и содержимое его кишечника хочеш сьесть. Sorry.

Летят в самол. Китаец,Ами.,Турок и Немец.Пролетают над Китаем китаец збрасывает мешок риса,и говорит у нас этого добра море.Пролетают над США ами збрасывает мешок долларов, говорит у нас эдого добра тоже море.Пролетают нат ФРГ... Турок так пятится назад и говорит Klaus mach kein Scheis

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Два рыбака на рыбалке.У одного клюёт,одну за одной вытаскивает,а у др. вообще ничего.Второй спр. на что ты ловиш?Первый ..да, на таблетки от триппера.Второй бегом в Аптеку..Дайте пять пачек таб. от триппера.Аптекарша...Что уже поймал? Второй ..нет но места знаю афигенные

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой!!!. ^o)

Вчера поймал щука ...как моя рука.Второй врёш.Превый..чего это я вру.Второй...щуки небывают волосатыми.
Мужик с гипсом на руке.Второй спр. где ты так?..Мыжик..на рыбалке... Второй когда рыбу вытаскмвал??Мужик ..нет когда показывал какая она большая была..

Зимняя рыбалка.Мужик сидит возле проруби рыбачит,мороз под 30 а он без шапки,второй проходит и говорит ты шапку то одень холодно веть.Мужик ага одень...вчера выпить звали а я не услышал.

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х*я нам этот вентилятор?!!

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими
двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким
кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как-
нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со
своей недвижимостью ?

Аптекарь отошел на минутку в туалет, а вместо себя оставил ученика. Минут через десять возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил пока меня не было?
- Да, один человек попросил что-нибудь от кашля, и я дал ему пурген.
- Так это же слабительное.
- Ничего страшного. Вон он стоит кашлянуть боится.

Грузин купил самую дорогую модель Мерседеса,заплптив за него 500 000 баксов. *Отъехал километров двадцать от автосалона ив этот момент мерс глохнет,пропадает музыка в салоне и гаснут фары !!! *Он в шоке выскакиваети, открыв капот ,мечется вокруг автомобиля.....Пробует снова завести,но тщетно! В это время мимо проезжает горбатый запорожец с молодым,лет 18-19 пареньком за рулем. Грузин тормозит его и говорит : " Дорогой! Помоги! Может ты разберешься ?! Пол лимона баксов отвалил,а он заглох! * *" Ты что,дядя! Вдруг испорчу,что будет?!" отвечает тот . * " Да попробуй ! Вот тебе ключи,заводи !!!! " Парень сел в авто и с первой попытки завел!!! Заиграла музыка ,засветились дисплеи и фары ! *Радости грузина не было предела ! "Вай,вай,дорогой ! Какой ты молодец ! Как зовут тебя??? " ," Иваном" ,отвечает парень. " Вай ,вай ! Зовут как Дурака,а умный как грузин !!!..

Зима. Аусзидлер(А) выходит на лестничную площадку покурить. А там местный (М) пакует вещи. А. спрашивает - переезжаете? М - Да. А.- Везде хорошо, где нас нет! М.- Вот туда мы и переезжаем!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. ;-) (fr) (fr) (fr)

Великая Отечественная война бомбёжка,затем танковая атака немцев,пехота делает зачистку местности.
И они по мигофону обьявляют:"Русс стафайсь,Русс стафайсь."А в окопе лежит казах посморел в округе,
одни трупы.Ну что ему делать он встал с поднятыми рукам и говорит:"Ай,бай Русс нет, казах не надо.
Ну взяли они его в плен.И думают куда его пристроить.Одели на него немецкую форму и отправили его
в столовую столы убирать.Прибыл этап русских военнопленных и их в столовую,вся толпа в шоке смотрит
на казаха.Он смотрит на толпу с тряпкой в руке и говорит." И што тит твой мать смотриш живой немс не видел?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом -озеро,махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200-начинаются галлюцинации посложнее...

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Русские взяли в плен трёх немцев,и офицер сразу начал допрашивать.Как твоя фамилия?-Was? Адьютанту-пиши Вайс.А как твоя фамилия?-Was? То-ли однофамилец ну ладно пиши Вайс.Третьего-как твоя фамилия?-Was? Офицер ему каак врежет....немец встаёт и говорит waruum? Вот видишь,я знал что он врёт-пиши Варум.

Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет
мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг
опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только
плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без
головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на
другое плечо!:-)

1 Класс.Учит. задаёт вопрос.Как отразилась криза на ваших семьях?Таня...1раз в неделю сыр едим.Маня....1 раз внеделю мясо.Вовочка... а мы маму из дому выгнали..Учит. причём сдесь мама, мы о кризисе говорим.Вова.. Я сиску больше не сасу,у папы не ст..ит,а для соседа её кормить нет уж извените.

Бабушка купила деду калоши,по дороге зашла в аптеку купить лекарства, поросила у аптекаршы коробку,чтобы положить туда калоши а каробка была из под кондо...в.Бабка положила коробку с колошами в сетку и пошла домой.На улице прохожие говорят ..да бабка теперь деду на долго хватит.Бабка ..да где уж там ..мой дет их за неделю сшорхает

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он
открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя
воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем

Алкаш купил на
последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, кудабы спрятать,
чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,показывая на
спящего рядом сынишку:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет...Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.Жена опять:-
Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...В конце концов ему
удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, онпрокрался в туалет,
достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -БА-БАХ!!!!!!!!Все тут
же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:- Ну что, довыделывалась?!!! Батя
в туалете застрелился!

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа

Хохлы..Сын домой прихот и в рукак арбуз. Мама с возмущением,шо откозалы(невеста откозалась выйти за него замуж)Мама (М) Бери гарбуза пишлы. Сын (С) нипиду! М. пишлы говорю.Приходят стучатся, открывает тёща (несостаявшаяся).М. сыну.. снимай портки..С.не мама. М.снимай говорю. С. снял.Тёща..глаза на выкате..огого себе.... М. и я говорю огого.а ваша Галя баловна.

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается :-D :-D

Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Муж:
- И слава Богу!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!

Съездила бабка на стаpости лет на юг.
Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчкаошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy

:-)Бабка купила деду калоши
ипо дороге домой зашла в аптеку. Калоши постоянно из рук вываливаются,бабка просит у аптекаря ненужную коробку,чтобы упаковать.:-)
Стоит в очереди. За ней мужик, читает на коробке "презервативы 1000 штук" :-)и интересуется:
:-)-Нaдолго вам их хватает?
Бабка::-)
-Да так, как мой дед шаркает, то еле на лето хватает:-)

Два друга обедают в ресторане. Первый кричит официанту:
- Почему у вас бифштекс волосатый?
Официант: - У нас повар однорукий, он бифштексы об грудь катает.
Второй смеется и говорит:
- Я представляю как ваш повар перец фарширует!

Одна подруга жалуется другой ;
- Как не повешу белье , всегда дождик.
-А ты обращай внимание на приметы. Утром посмотри под одеяло. Если у мужа член лежит налево - к дождю , если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит ?
- Кто же по таким праздникам
стирает ?!

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!