Анекдоты
 

Приходит
муж домой.Его жена сидит в обществе трёх мужиков:-Кто такие? Жена
отвечает:-Члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой,а
муж с тремя молоденькими блондинками.-Кто такие? - Муж отвечает:-
Кружок моего члена.

Рецепт вечной молодости:

наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:

то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!

***********.gorchizza.ru/files/21.swf

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Приходит муж домой пьяный в дым,
а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу
второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается
от истошного крика и понять ничего
не может. Муж сидит посреди комнаты
и орет:Жена, пить бросаю,
не поверишь, просыпаюсь,
а у меня два члена. Я один оторвал,
а второй сам отпал.

Заваливает в среднюю дверь
автобуса пьяный мужик,
оглядывается по сторонам и говорит:
Впереди все дуры...сзади все бляди...
Женщина с задней площадки возмущается:
- Вы что, правда считаете меня блядью?
Я ни разу не изменила своему мужу
за 20 лет совместной жизни!!!
Мужик:- Тогда пройдите вперед!!!

Муж жене:
-Как тебе удаётся быть такой спокойной,после
того ,как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же тебя это успокаивает?
-А я чищу твоей зубной щёткой!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох**ла Ладно, загадывай.

Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из
вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все
простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член
в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки
в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка
поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю,
пока там никто задницу не подмыл ..

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой

шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут,

значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и

сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

случай в род-доме: у европейской пары рождается черный млоденец

муж: дорогая как-так получилось?

жена: когда ты меня в род-дом вез черная кошка дорогу перебежала......

приезжает радостный мужичок к родителям и

все им расказывает.

отец спрашивает у матери: дорогая когда я тебя в род-дом вез БАРАН ДОРОГУ НЕ ПЕРЕБАЛ?....

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит,
в глубокой яме сидит Волк. -
"Так тебе и надо" - подумал Заяц
и дальше пошел. Идет и думает: -
"Что же это я? Надо было хотя бы
обозвать его?!" Вернулся Заяц
и давай над Волком глумиться: -
"Ах, ты волчина позорный, собака
дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает: - "Что же это я?
Надо было хотя бы плюнуть в него?!" -
"Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"-
и с этими словами Заяц принялся
материть Волка, забрасывая его
камнями и палками. Напоследок
помочился на Волка и, с чувством
глубочайшего удовлетворения,
зашагал прочь. Да только вновь
вернулся к яме, решив что такую
уникальную возможность нельзя
упускать и,что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся
и упал в нее.Поднимается перед
Волком и отряхнувшись: "Серый!
Не поверишь! Извиниться пришел!"

Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну
есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна....

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет
борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут
что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают,
значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю
хату и сожрут курей

женщины химики пьют до потери реакции, женщины медики - до потери сознания, да здравствуют женщины физики, которые теряют сопротивление. *:-D *(D)

Заботливый муж


Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

поучи Английский



Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - Пиздюк
Peace Death - Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь. (fr) (fr) (fr)

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветеринар посмотрел животное и говорит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено

хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Купила
бабка деду голошы,неудобно было нести,и проходя мимо Аптеки попросила
коробочку,ей дали коробку,от 1000 презервативов.Едет дальше
бабка,в автобусе,люди смотрят и спрашивают:

"Бабушка ,для кого коробочку везёшь,не много-ли?",

"Так мой Дед так шаркает,так шаркает,хоть-бы на
месяц хватило"


:-D

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.

Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет, там живут ебиптяне и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта. -

В Ебипте растёт такое большое дерево, оно называется ебибаб - Да не ебибаб а бабаёб...

Ой достал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!

??--???--???--? * В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди * ЯБЛИЩЕ! * * * * * * * * ??--???--???--?

Жена

мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома

все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена

начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол

чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла

произнести:

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,

подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:


- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

Жена
возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума
сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

Муж
возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с
интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную

********alpo.yard.ru/my_life.htm

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас
закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик ,
присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала -
обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а
мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро
заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой .
Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика
возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и
говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела !

Совет стоматолога: * Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов

днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим! ;-) :-)

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за

парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый

раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...!!! (fr) (fr) (fr)