15). Wir lachen zusammen!!
 

15). Wir lachen zusammen!!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

ОТКРЫЛИ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ ГДР И ФРГ.ДВЕ ЛИСИЦЫ РЕШИЛИ ПООХОТИТСЯ ВДЕРЕВНЕ,НО НУЖНО БЕЖАТЬ ЧЕРЕЗ ЛЕС,А ЕСЛИ КАПКАН? ДОГОВОРИЛИСЬ: ЕСЛИОДНА ПОПАДЁТ-ДРУГАЯ ОТГРЫЗЁТ ЕЙ ЛАПУ И НАОБОРОТ. БЕДУТ И ТУТ ВОСТОЧНАЯлиса
ПОПАЛА В КАПКАН.ЗАПАДНАЯ НАЧАЛА ГРЫЗТЬ.ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВОСТОЧНАЯ ГОВОРИТ- ТЫ МНЕ УЖЕ ТРИ ЛАПЫ ОТГРЫЗЛА,А Я ВСЁ ЕЩЁ В КАПКАНЕ.

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!

Муж пришёл с работы злой :-@,
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
-Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново

(Y)

Владимир: классный анектод с лисой!

анекдот :-$

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю :-D

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

- Дорогая, а где чай?Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомошный!!! Чай в аптечке, в банке из под какао, на которой наклейка "Соль"...Только он закончился...

- Дорогая, сегодня вечером мы идём в театр!
- В"Большой"?
- Не волнуйся, поместишься...!!!

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
-Ну,показывай свое открытие!
-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну,и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!
-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

- Дорогая, а где чай?Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомошный!!! Чай в аптечке, в банке из под какао, на которой наклейка "Соль"...Только он закончился...

Женская логика :-D :-P

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

-Батюшка, начался пост... Так, а как теперь, с женщиной -можно?- Можно,если не жирная...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! !:-D

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".:-D

КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабр

Из письма молодой жены: "У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!" :-D
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит мальчик домой и говорит матери-шёл я по лесу и там бегают голые люди,а мать говорит-да они наверное дикие!а сын отвечает-да тётка может и дикая,а батька наш!!!:-D(fr)

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада.

Oй, не могу! только вот сейчас соседак быль рассказала. Сидит "наш" в суде, со школы в качестве зрителей сидели ученики, которые как раз проходили общественное право.....процесс идёт из за того , что у нашего очень много было промили, когда его остановили, вот судья спрашивает: "сколько Вы выпили"?"Наш" думал-думал, ну что ответить? и говорит переводчику: переводи! Если яВам скажу чтоя выпил стакан-не поверите!(т.е zu wenig),если скажу -ведро- тоже не поверите! Корче где то-МЕЖДУ! Тут зал как загрохотал!!!!....

про 3 ГАДА- тоже точно подмечено!

***********.youtube.com/watch?v=zUftElhLHdo&feature=related
s 8 Marta!!!

***.youtube.com/watch?v=_5reVrWwXfE

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

(Y) (Y) (Y)

Ой, Вань, гляди какие смайлики,(lo)
Рот хоть завязочки пришей(fr)
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей(md)
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин :-) , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий:'(
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....;-)

классно!