Witze
 

Was ist denn mit dir los?

Fragt der Wirt den unglucklichen Stammgast.

Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.

Alles ist so sinnlos ohne ihn!

Libling, mochtest du uns nicht etwas vorsingen?

Die Gaste gehen doch bereits.

Aber nicht schnell genug...

Er: "Aber mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schonen oder einen klugen Mann?" Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er offnet die Schranktur und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Wo*rauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahr*scheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Stra?enbahn..."

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Wei?t Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mu?te, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Wei?t Du was, Maria? Du bringst mir nur Ungluck!!!"

Frage: "Wieviele Tiere braucht eine Frau?" - Antwort: "Na, klar, vier: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fur's Bett, einen Jaguar vor der Tur und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei su?e kleine Kin*der haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Madchen." -"Woher wei?t du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil

des menschlichen Korpers weitet sich bei Erregung um

das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das

..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnadiges Fraulein, wurde ich raten, mit

nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere * angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwergeangeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."

Bevor Frau Faber in die Klinik fahrt, sagt sie zu ihrer Tochter:
- Und wenn ich zuruckkomme, bringe ich dir ein kleines Bruderchen mit!
Die Tochter runzelt die Stirn:
- Mutti, und wenn die nichts Ordentliches zu bieten haben, kann es auch ein kleines Hundchen sein!

"Wie ubersetzt man in der DDR Perestrojka?" - "Zuerst mit dem russisch-deutschen Worterbuch: Perestrojka = Umgestaltung; dann mit dem Synonymworterbuch: Umgestaltung = Rekonstruktion; schlie?lich mit dem Fremdworterbuch: Rekonstruktion = Herstellung des alten Zustandes!"

Was macht eine Frau,wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
SIE GIBT IHM DEN MULL MIT;-)

Wie habe ich das gehasst: als ichjung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten undgro?mutterliche Bekannte in die Seite und dann hie? es immer: "Du bist dienachste."

Sie haben damit erst aufgehort, als ich anfing, auf Beerdigungen dasgleiche mit ihnen zu machen. :-D

Eine junge Nonne fahrtper Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nahert seine Hand ihrem Knie.
Da flustert sie: "Psalm neunzig, Vers funf!"
Verstort halt der Fahrer inne. ZuHause schlagt er die Bibel auf und liest: Du bist auf dem richtigen Weg! :-D

"Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren Fernseher mit nach Spanien!"
"Wieso? Gibt's denn in eurem Hotel keinen Fernseher?"
"Doch, aber wir verstehen kein Spanisch."

Kundin: "Ich brauche Apfel fur meinen Mann. Sind diese hier mit Gift gespritzt ? Darauf die Verkauferin: "Nein, das mussen Sie schon selbst machen !"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max :" Werden hier viele Wracks angeschwemmt? " -" Nein, Sie sind das erste..."

- Was gibt dreimal sieben?
- Einundzwanzig.
- Falsch. Ganz, ganz feinen Sand!

Die freundliche altere Dame:
- Wie hei?t du, mein Junge?
- Muller.
- Und dein Alter?
- Auch.

Aus dem Gerichtssaal
"Zeuge, sagen Sie bitte, wie sich der Angeklagte ausdruckte!"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren nur zu zweit."
"Sie verstehen mich nict richtig, ich meine, sagte er: "Ich habe das Auto gestohlen?"
"Nein, Herr Richter, von Ihnen war gar nicht die Rede."

Warum spielt Angela Merkel nie Verstecken? *Weil sie keiner sucht !

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott? Die gro?te Ruckrufaktion aller Zeiten!

Der Pilot sagt ubers Mikrofon zu den Passagieren: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht: Wir haben einen Entfuhrer an Bord. Die gute Nachricht: Er will nach Hawaii . "

Treffen sich zwei 80-Jahrige. Sagt der eine:" Wei?t du noch, wie wir vor 70 jahren da vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" " Lass uns das doch noch mal ausprobieren!" Die beiden stellen sich an der Mauer auf fangen an. Der erste:" Mist, jetzt *hab ich meine Schuhe nass gemacht!" Sein Kumpel:" Okay, du hast gewonnen!"

Der Sohn fragt seinen Vater:" Stimmt es, dass die Manner in manchen Landern ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" *"Das ist in jedem Land so, mein sohn!"

Die Lehrerin fragt:" Was gibt uns das Huhn?" Schuler:" Eier!" " Und die Kuh?" " Milch!" " Und was gibt uns die Ziege?" *" Hausaufgaben!"

Ein Madchen sitzt mit seinem Hund auf dem Scho? im Bus. Ein Junge sagt :" Ach, wie gerne wurde ich mit deinem Bello tauschen!" Da meint das Madchen:" Das glaub ich nicht. Ich fahre namlich zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Stehen an der roten Ampel zwei Autos. *Der deutsche Autofahrer zum turkischen:" Wo geht"s hier *bei Aldi?" *Turke: "Zu Aldi!" *" Was? Schon zu?"

- Was hat 100 Zahne und bewacht ein Monstrum?
- Der Reissverschluss meiner Hose.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Ey, schmeckt irgendwie komisch!"

Dein Horoskop fur nachste Woche:
Geld: Die Sterne lacheln.
Beruf: Die Sterne lacheln.
Gesundheit: Die Sterne lacheln.
Sex: Die Sterne lachen sich zu Tod.

Habe so viel uber die bosen Auswirkungen von Rauchen,Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesenaufzuhoren.

Kilometer fur Kilometer fahrt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos ubers Land. Schlie?lich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen walzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann. "Ja", erwidert sie. "Schwiegereltern!"

Lehrer:" Wenn ich den Kopf nach unten halte, stromt Blut hinein, warum nicht in die Fu?e?" Ein Schuler:" Weil die nicht hohl sind."

Kleines Madchen in der Badewanne:" Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami:" Der ist nur schnell Zigaretten kaufen:"

Der Warter zum Haftling:" Morgen muss die Zelle blitzblank sein, der Justizminister kommt!" Der Knastbruder:" Hochste Zeit, dass sie den endlich erwischt haben."

Zwei Kumpel streiten sich:" Ich wei? es genau: Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafur wirst du bezahlen!" " Ich zahle doch nicht zweimal!"

Welche Worte hassen Manner beim Sex am meisten?- " Bist du fertig?" Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?-" Schatz, ich bin zu Hause!"

Kommt der frisch vermahlte Ehemann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer. Sagt die Braut:" Schatz, du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Eine Frau zu ihrem Mann:" Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg vom Strassenrand geparkt?" Der Mann:" Welchen meinst du? Den rechten oder der linken?"