Анекдоты
 

Приходит
муж домой.Его жена сидит в обществе трёх мужиков:-Кто такие? Жена
отвечает:-Члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой,а
муж с тремя молоденькими блондинками.-Кто такие? - Муж отвечает:-
Кружок моего члена.

Рецепт вечной молодости:

наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:

то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!

***********.gorchizza.ru/files/21.swf

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

Приходит муж домой пьяный в дым,
а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу
второй член из него вылепила,
прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается
от истошного крика и понять ничего
не может. Муж сидит посреди комнаты
и орет:Жена, пить бросаю,
не поверишь, просыпаюсь,
а у меня два члена. Я один оторвал,
а второй сам отпал.

Заваливает в среднюю дверь
автобуса пьяный мужик,
оглядывается по сторонам и говорит:
Впереди все дуры...сзади все бляди...
Женщина с задней площадки возмущается:
- Вы что, правда считаете меня блядью?
Я ни разу не изменила своему мужу
за 20 лет совместной жизни!!!
Мужик:- Тогда пройдите вперед!!!

Муж жене:
-Как тебе удаётся быть такой спокойной,после
того ,как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-Как же тебя это успокаивает?
-А я чищу твоей зубной щёткой!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох**ла Ладно, загадывай.