В *лифте, на *последнем *этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией:-)

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров!! Скорая не справляется!!

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

Маленький мальчик написал Деду
Морозу: - Пришли мне, пожалуйста,
братика! Дед Мороз ответил: - Нет
проблем, пришли мне свою маму)))

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера

ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пи.......и! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (:-(

Задержанный, ваше место рождения?
- Пишите просто Казахстан!
- А точнее?
- Ну все менты всегда пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите тогда: Кармакшинський район, Кызылординской области ,село Яникурган!
- Хорошо,понятно.Так и запишем..Ка-зах-стан.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу *к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство…

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
-В первый день - нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны, *изнасиловали. На следующий день - нас повезли на Елисейские поля и там всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На третий день - нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- Ну, а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела...

из этой серии... *Подмойся и съешь лимончик. Зачем? Не могу видеть твое счастливое лицо

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, вСкотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом2»…

Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е!!!"
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!!!

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !

автор?
Идёт *коза *рогатая *
*и *слёзы льёт *о *том,
что денег *маловато *ей *
*и *с *внешностью *облом.
Подрали *шубу *белую,
*навешали *лапши,
а *никому *и дела *нет
*до *фибр *её души!
Что *давят *туфли новые
*и *чешутся мослы,
что *жизнь *пошла хреновая
* и *все *вокруг - ослы!

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...

********m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2F***.youtube.com%2Fw atch%3Fv%3D3wg1R9_Ey0g&v=3wg1R9_Ey0g&gl=DE

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

>> Объявление:
>> - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна.
>> *Два месяца назад женился. Жена все, бля.., знает.

Гаишники совсем обнаглели - иду вчера пьяный, останавливают и спрашивают - почему не за рулем?

- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...

:-D

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Иду,шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. *Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит.Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно.Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный.Гашу лыбу.- Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата в отношении вашей семьи, фройляйн.В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!)У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.«О, нет,-говорит,-вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом.Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом грустно стало: вспомнила нашу больнцу, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели
И родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её…

Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....

-Ты *как *определяешь степень *привлекательности *женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения *члена *от *вертикали.

- В *чем *вы *любите спать? В *пижаме *или *майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто *из *окон *выпрыгивать.

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!