-задавался мыслью зачем людям нужны пальцы на ногах, ну кроме того чтобы ими больно запинаться обо что-нибудь?
-ими удобно душ держать когда в ванной лёжа на спине яйца бреешь.
-Ты чудак на букву МММ...
Спустя пару часов:
-БЛИН, правда удобно

-Сёма, а *вот если *бы *у *тебя *было *много *денег, ты бы *себе *какую *машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я *сказал: много-много денег.
- А *ремонт?

Перед *смертью теща *предусмотрительно * порвала *все баяны...

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке , что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

- Киви знаешь?
- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
- Так вот, у меня из них есть варенье.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б....ть, как перед Виталиком неудобно...

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри..

Две подруги в Kонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца.

С криком вот вот вам стервы невеста запустила букет в стратосферу:-D

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
-Вот, уже не стоит.:-@
Оптимист:
-Зато как висит!:-D

Вот рассмешила-то как!!!

ЧЕСНО КЛЁВЫЙ АНЕГДОТ ДАВНО ТАК НЕСМЕЯЛСЯ

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле!...

:-D :-D :-D :-D :'( (Y)

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь,
значит, моя сука свалилась с мотоцикла".

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!...

Он: - У тя деньги есть?!
Она: - Пошел на х@!!!
Он: - А у меня есть!
Она: - Бля, прости….

Сидят три наркомана, раскумарились. И пробило их на чувство собственной значимости. Один говорит:
"Меня Бог послал нести людям свет!" Другой: "А меня Бог послал нести людям истину!" Третий так помолчал, подумал и говорит: "Никуда я вас не посылал."

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.;-)

КЛЁВЫЙ АНЕГДОТ

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Валяется пьяный мужик на обочине дороги. Русская подошла,пнула:" Пьянь ,опять нажрался!" Немка увидела:" Мужчине плохо ,скорая!" Француженка:" МУЖЧИНА! ОДИН,НИКОМУ НЕ НУЖЕН?! ТАКСИ! ТАКСИ! ТАКСИ!"

Дед, зайдя на одноклассники и нашел немца, который в 43 году отстрелил ему ногу, терь едет вспоминать прошлое))))

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Австралиец Смит купил новый бумеранг и ...чуть не сошел с ума, выбрасывая старый

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б....ть, как перед Виталиком неудобно...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На *Одноклассниках!

-Дай ружье, я соседа грохну...
-Чего он тебе сделал?
-Как чего? Я на рыбалку- он к жене... Я дома- он, сука сети мои проверяет....

Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.:-D (Y)

Книгa *отзвов *в *музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня *вызвaлa *непередaвaемые эмоции !

Встретилa в интернете :
- " Парень , 30 лет ищу секса ".
Вот теперь думаю : это у него проблемы с пунктуацией *или реальная трагедия ??

На мальчишнике жених напился до такой степени ,что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупАть жениха.

Мужик машину во дворе оставил,

а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:


"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор

не работает".
С утра приходит,а там записка:


"А на хрена тогда тебе колёса ?"

22:15
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит, стоящему рядом, внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:- Никакой рыбы, это на похороны.

- ДОРОГОЙ, МОЖНО Я ОПЯТЬ ПОЕДУ НА ЮГ...ОДНА? *
- НУ КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ... Я ОБОИМИ РОГАМИ ЗА!!!!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "В контакте"....

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...- А... Так ведь у нас денег нет.- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.- Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.- Так и тебе надеть нечего.- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем...Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку!..- Тсс... я с женой.Стриптзерша:- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит:- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!