Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жо"у.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жо"а таки скоро станет умнее вашей головы!

Мужик приходит жаловаться к администратору магазина:-Вы чего народ обманываете?- А что такое?-
-У вас на пачке стирального порошка написано:,,100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!

Человек проводит *во сне 30 процентов жизни. Остальные 70 процентов мечтает выспаться.

> > > Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
* * * * * > > *Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
* * * * * > > Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
* * * * * > > Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
* * * * * > > Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
* * * * * > > Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
* * * * * > > Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
* * * * * > > Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
* * * * * > > Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
* * * * * > > Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, подкоторой можно заниматься сексом часами.
* * * * * > > И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...
:-D (F)

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Ваня, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Мужчинам проще, их свекрови любят...

....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......

- Золушка собирайся,а то на бал опоздаешь?
-О,насчет бала!Можно крёсная мне в этот раз карету не из тыквы,а из баклажана сделать?
-Это почему?
-Ну,представляешь,подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини....

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит.