У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.<img src="********oculus.ru/image/img/spacer.gif" width="15" height="15">

***********.odnoklassniki.ru/#/video/63047039
:-D (Y)

:-D :-D :-D (Y)

Объявление по рaдио :
- А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня *"В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед".

МУЖ С ЖЕНОЙ РАЗВОДЯТСЯ.
СУДЬЯ У СУПРУГА СПРАШИВАЕТ: *
- В ЧЁМ ПРИЧИНА? *
МУЖ: *
-ДА, ВОТ, ОНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, ВСЕГДА ДРУГИМ ИМЕНЕМ НАЗЫВАЕТ. ТО ГЕНА, ТО *ФИЛИПП, ТО БОРИС. А СЕЙЧАС ЗОВЁТ ШУРОЧКОЙ.
СУДЬЯ У ЖЕНЫ СТРОГО СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО, ТРУДНО ЗАПОМНИТЬ *ИМЯ? * *
ЖЕНА:
- ПОНИМАЕТЕ, РАНЬШЕ Я ЕГО ЗВАЛА "ГЕНА - ХРЕН ДО КОЛЕНА", ПОТОМ "БОРИС *- ЧТО -ТО ХРЕН ПОВИС", "ФИЛИПП - СОВСЕМ ХРЕН К ЖОПЕ ПРИЛИП", А СЕЙЧАС "ШУРОЧКА - ВИСИТ ОДНА ШКУРОЧКА".

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Почему мужчины так хотят женится на девственницах?
Потому-что они очень плохо переносят критику.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…

:-D (Y) (Y) (Y)

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек!- восхищается муж.
- Вежливый...- кривится жена. * * * * * * * * * *- *Слышал бы ты, как он храпит!

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним попёрлись...

Вещь!***********.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Человек,ненавидящий пидарасов, называется «гомофоб». По аналогии, человек,любящий пидарасов, должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже,оказывается, пидарас.

БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТРОКИ!
*
АГНИЯ БАРТО
*
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 год.

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Агния Барто никогда этот стих не писала.

'Мы сегодня в цирк поедем' написала не Барто в 1957, а Юдовский в 2009-ом

А мне то какая разница? Мне прислали скопированное,а я сюда поставила.

Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки дооооолго молчали, потом * грустный голос произнес: "$б твою мать, хайль Гитлер!"

:-D :'( :-D :'(

Умирающая старушка зовет свою внучку: - Послушай меня,внученька,я тебе завещаю свою ферму.Там 3 дома,6тракторов,1амбар,1курятник,20коров,10лошадей ,10овец,10коз и 10машин.Внучка:-Да ты что, бабуля!И где же находится эта ферма? -В одноклассниках...:-D :-D :-D

:-D :-D (Y)

klasssss!!!!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Муж вошел нетрезвою походкой,и жена,желая лишь добра,ауру начистив сковородкой,отбила мужу чакры до утра.

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда яв ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешенаястановлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стенылезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, аможет какая-то сволочь этим и пользуется...

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...:-$

Интеллигент в бане.
- Будьте так любезны, скажите пожалуйста, у вас баня функционирует?
-Чё?
- Ну…баня работает?
-Так бы и сказал! Работает.
- А горячая вода циркулирует?
- Чё?
- Ну…Горячая вода есть?
-Так бы и сказал! Есть.
- Тогда, будьте так любезны, выдайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А чё, жопу-то мыть не будешь? (md)

.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

-Он на медведя с голыми руками ходил...
-Ух ты, че, охотник?
-да нет, дурак...

Заходит маленькая скромная старушка (С) (божий одуванчик) в Манхеттенский банк
и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на
счет». Ей отвечают:"По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка»
и проводят к директору банка(Д). *«Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спросил
директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить
на деньги
вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя
яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время
адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов,
что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Внучка *сидит *играет на *компе *во *что-то *типа "Марио".Не *получается, психует.
Говорю: "Викуля, спокойней. Надо *уметь проигрывать"
- "Я *умею *проигрывать.Я *не *умею *выигрывать!"

- Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
- А я надеюсь узнать вас поглубже.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят гады

Маленький * мальчик * подходит *милиционеру *и * спрашивает:
- Дядя *милиционер, а зачем у вас хлястик на * фуражке сделан?
Тот *принимает гордую * осанку и говорит:
- А * это, мальчик, если * вдруг * погоня, *бандиты, я *еду в *машине, * высовываюсь *из *окна, * чтобы * стрелять из *пистолета, а ветер * дует * и * может *сдуть * фуражку , *а *так *я хлястик *опущу *на *подбородок * и *фуражка *останется у меня *на голове. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А-а, понятно.
А *то * папа *мне *говорил, *чтобы * еба-ник *не * треснул, * когда * в * свисток * *дуете!