Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Умер мужик. Попадает на небо. Апостол Петр провожает его в рай. Мужик заходити видит: тишина,спокойствие, благодать. И спрашивает: - А можно мне на ад посмотреть?. Ему открывают двери ада, а там: бабы, водка,вино,кабаре, казино, танцы и т.д. Он говорит: - Я хочу сюда,- а ему отвечают:
-Нельзя, Вы прожили безгрешную жизнь, Вам только в рай.
- Дайте время, я все исправлю.
Дали мужику три дня, очнулся в реанимации с мыслью: только тридня, толькотри дня… И понеслось…. Банк ограбил, машину угнал, жену избил,дебош устроил и т.д.До конца срока остается 2 часа. Думает:
- Чтобы еще такого наворочать.
Смотрит, через лесополосу идет бабка 80-ти лет, он взял ее и оприходовал во всех мысленных и немысленных позах.
Время вышло, попадает мужик на небо, а его опять в рай отправляют.
- Ошибочка вышла, я такого на земле наворочал, что мне только в ад.
- Бабку помнишь? Не поверишь - отмолила.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом ?
- Думаешь, горшок мимо пролетел ?

В школе.Дети,кто знает,какие лекарства от каких болезней.Маша-анальгин,от головной боли.Зина-мизим,для желудка.Вовочка-ВИАГРА от ПОНОСА. Учительница-Вовочка,откуда ты это знаешь?-Да мама,вечером,дала отцу таблетки и сказала,-НА *МОЖЕТ У ТЕБЯ ЭТО ДЕРЬМО, ЗАТВЕРДЕЕТ.

ЗАПИСКА НА ДВЕРЯХ УЧАСТКОВОГО ТЕРАПЕВТА : "С 16 ПО 20 МАРТА СЕГО ГОДА ПРИЕМА НЕ БУДЕТ! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ".

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

Устраивет грузин сына на мясокомбинат.
-Синок вот убойный цех.
-Нэт папа я сдесь не буду работать.
-Вот разделочный .
-Нэт , не хочу .
-Вот колбасный цех , смотри бросаешь барана *в этот машина, виходит 5 палок колбасы , несешь в каптильня , оттуда забираешь, один палька нэсошь дирехтур, один себе берёшь, 3 на склад, поняль?
-Нэт.
Отец ему повторяет.На вопрос поняль?Он овечает вопросом.
-Папа, а ест такой машина , которая бросаешь пять палок колбасы и виходит баран.
Отец сильно возбужденно:
-Да, ест такой машина , это твой мама бросаешь 2 палки , виходит такой баран как ты.

Дорогие друзья,иногда в жизни бывают моменты хлеще,чем анекдот,мой сын возвращается с прогулки,с собакой гулял и хохочет,я спросила его в чем дело, он отвечает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас идет сосед домой пьяный,открывает дверь в мусорокамеру вместо подъезда и говорит:что,сосед,подъезд совсем засрали?