Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал
о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно
таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя х@@ на лбу?!

Полковник спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.
- Да.
- Ну и что вы делали?
- Сначала положил руку на плачо.
- Восхитительно. Потом на грудь.
- Ну а как?
- Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
- Ну и как?
- Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Почему вы своему песику дали такое странное имя-Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!...

Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль.
Она так и называется " За мужество!"

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

По 1 каналу документальный
фильм показали. Жена мужу за
измену отрезала ... Приговорили к 3
годам условно и штраф 3974 рубля!
Теперь хоть цену знаем

почтишто 100 евро ...

да дёшево

ужас....за 100 евро новый не купишь...

а что можно ещё и купить

Ларис,я чёт не догоняю,это сейчас правда или всё-таки анекдот.

конечно можно....но уже не такой!)))

Лен,это анекдот!Но всё равно мужика жалко

Я вообще то это в анекдотах нашла....Ну а на ваш взгляд цена реальная?Или продешевила?*-)

жестоко

наказание должно быть....

Ну так и наказали же :-D

а как догда женщин наказывать за измену

Здороваясь *утром *с соседкой, Люся, по *поведению * своей *собаки, поняла,что *Витя *ей *изменяет.

А *у *нас *в *парке посреди *большой *поляны *поставили *платные *биотуалеты. Так удобно - все *за *них *теперь *сцать *ходят.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо...

А сейчас – белый танец! Незагорелые приглашают загорелых.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то
издевательство".

На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))))

а как догда женщин наказывать за измену............................по мне так хоть голову им оторвать...я не против

-Саня, пить будешь

-Не... щас *не буду....
-А щас...???

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

-Я как напьюсь- никого не боюсь, даже жены!
- Ну...я до такой степени ещё ни разу не напивался.....

Анекдот от Зюганова:
"Пошёл мужик в лес *на охоту да заблудился.Стал кричать:"По-мо-ги-те!А-у-у-!По-мо-ги-те!"Выходит из лесу медведь и спрашивает *мужика:"Ты чего кричишь?"Мужик,трясясь от страха,отвечает ему:"Да вот,заблудился.Зову на помощь хоть кого-нибудь."Медведь ему говорит:"Ну,вот я пришел.Тебе стало от этого легче?"

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.