Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. (D)
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. (D)
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

Хочу работу, как у Деда Мороза:сутки через 364.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!!!!!!!!!

Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

Сидит мужик в пивбаре,пьёт пиво.Вдруг в зал входит красивая
блондинка с огромным бюстом.Мужик немедленно подсаживается
за её столик и говорит:-Мадам,я прошу прощения,но позвольте
укусить Вас за грудь,плачу 1000 долларов.
-Мужчина,я отдыхаю-свободен.
-Даю 5000 долларов.
Мужчина,свободен-я отдыхаю.
-Слушай,даю 10000,дай разочек укушу за сосок.
Блондинка поднимает кофточку,выпадает огромная грудь,зал в
шоке.Он мнёт её грудь,мнёт...Она не выдерживает:-Что,кусать
будешь?
-Не,кусать не буду-дорого!!!:-D

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

прыкольно

Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой.Учительни-
ца делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень
мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в
школу.-А в чём дело?-(интересуется отец)
-Да вот, спросил Марь Ивановну:ручка женского рода,стержень мужского,а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку,посмотрел и отвечает:
-Ну и дураки же у тебя учителя-здесь же спираль стоит!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?