Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

-Здравствуйте! Меня зовут Таня. тридцать лет я делала мужчинам маникюр. *А вчера узнала,что это не маникюр...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Хочу что-бы в старости у меня был друг, которому можно было позвонить *и стааааарческим, дрожаааащим голосом воодущевленно заорать: "Ну чё, старый хер, когда пойдем пенсию тратить...

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И
думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Доктор, ну что?
-Ничего не попишешь, будем закапывать. -Закапывать?!
-Закапывать! -Меня?? -Вас! -Живого?? -Ну, конечно, живого, не мертвого же! *-И что прямо в землю?? -Нет, в глаза и уши!

Парень отправил жену в роддом.Его спрашивают:
- Ты больше хочешь,чтобы кто у тебя родился - мальчик или девочка?
- Мальчик!
- А почему?
- Хочу вертолёт с дистанционным управлением!

Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!