У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" * (fr)

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
- Мужики, сегодня суббота?
- Среда сегодня.
- Мужики, а вчера была суббота?
- Вчера вторник был.
- Ну а завтра-то хоть суббота?
- Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
- А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать

Дошла до того, что сидя в "одноклассниках", *завожу будильник на 3 часа ночи , чтобы не забыть лечь спать.

- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

-Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре...
-Дорогая, не переживай, может обойдется?..
- Ну нет, милый, я уже настроилась!..

-А вот почему вы,толстяки,такие добряки да весельчаки?
-Дак мы не драться,не бегать не могём....

Два старика сидят на скамейке в парке * глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того, ни с сего вспыхивают огнем.

Вот, Санька-натуралист;-) ...Свои наблюдения натипал...:-D :-D :-D

Сильно пьяный мужик звонит в "Скорую":
-Приезжайте скорей!Моей жене плохо!
-А что с ней?
-Да по нашей квартире бегают белки,а она их не видит.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок = это уже плохо...

Аптека.
Заходит группа парней.
Один говорит:
- Презервативы есть?
- Есть.
.- А померить можно?
Компания заходится смехом,но девушка, не растерявшись,выдаёт:
- А что, боишься,спадать будет???

Проститутка спрашивает:
Батюшка, а можно брать в рот, во время поста,.. мясное ?….
Поп подумав:
бери дочь моя ! но, сперва перекрестив и пока пост,… в конце не глотай, а сплёвывай…

Смайлы-то новые как пострашнели...

Удивительное рядом. *
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: *почему? Клёво было!

Как звали бывшего президента США?
— Не знаю
— даю подсказку: слово из 3х букв
— не знаю
– по середине У
— Да лааадно?!)

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала ,что приличные девушки на дороге не валяются , и решила ограничится истерикой.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Акция в аптеке - кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому соска и детская погремушка в подарок!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

В постели лежат он и она. В общем - дело сделали …
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pyками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут посыпается и опять "дружат " . После акта она спрашивает:
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя pyками. Через 20 минут он посыпается и еще pаз ее натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Hy держись за член!
- А нафига за член держатся? :-O
- Hy ты y меня в доме впервые,
вдpyг чего-нить спи*дишь...

Газета – уникальная вещь:
и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и... даже почитать можно!

(fr) (fr) (fr) (Y)

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:
"Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. "
Голос с задних парт: "Вы что нам угрожаете?"

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...

...
Надоела мне жизнь болотная, мухоморы ем *неохотно я.
Буду жить как все - ступу выброшу,в доме каменном

жильё выпрошу. Поклянусь своей костяной ногой, стану

завтра же я совсем другой... К черту вредности, к черту

гадости, обещаю есть только сладости! Обещаю стать

Бабкой-паинькой. Помогать во всём деткам маленьким.

Закажу себе *платье новое. Пусть кричат мне вслед

Бабка "Клёвая"!!!
н

-Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: -Трафарет показать?

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура :D