Нельзя постоянно ругать человека, хотя бы иногда нужно и похвалить, ну например: "Руки у тебя конечно корявые, но зато мозг гладкий.."

Пациент на приеме у психиатра:
-Доктор,мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегаетНаполеони все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величияили мания преследования?

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…:-)

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело
кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею:
квартиру, машину, на Канары четыре раза
в год езжу! Что, миленькая,
купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик,
смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру,
машину, дачу! Всё!!!
Купаться хочешь? Песок грызи!!!:-)

Сидит дедуля в очереди в поликлинике. *Сразу видно, что с глубоким маразмом уже давно на "ты". *Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х..м я здесь сижу?" *Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной"

Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень.
Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог.
Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг....:-)

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из - за двери:
- А брови тоже сбривать?