Кто первый кончит - тот моет посуду !
Ха-ха.., вот это я понимаю мотивация !

Реклaмa фирмы, которaя зaнимaется устaновкой нaтяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

По выражению лица жены я понял что нам грозит секс.

Ох, уж эти бабы! Ни х...я, ни совести.

- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз подряд кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...

Одесские выражения...
Таки да! (как утверждение) , Таки да?, Таки да! (как отрицание) – универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Позвольте пройти! – Дайте ходу параходу!
(кстати известный прием пройти сквозь толпу истерично визжа: «осторожно кипяток» или что-то в этом роде
Не одно и то же – Две большие разницы
Поберегись! – Ноги!!!
Обратите внимание! – Момэнт!
Возьмите, пожалуйста – Нате вам!
Грустное выражение лица – Лимонная морда
Выпивший – Загазованный
Ножик – Режик )) (мне это больше всего нравится)
Ну вы и цену загнули!!! – А Вас не вытошнит?
Бесплатно – На шару
Выражение удивления – « Здрасте Вам!»
Не считайте меня лохом – Не держите меня за фраера!
Замолчите! – Дышите носом!
Не согласен – «Почему да?»
Перестань! – Кончай мне этих штучек!!!
Вы не были в очереди! – Вас сдесь не стояло!
Перестань мне указывать! – Слезь с руля!!!
Я участник оранжевой революции – Я был на майдане
А я тут причем?! – К мине вопросов бить не надо!
Да я даже с места не сдвинусь! – Щас, только шнурки на тапочках поглажу!!!
Вы мне слегка надоели – Вы мне просто начинаете нравиться!
Прекратите разговоры! – Закройте рот, пломбы вылетят!
Прошу прощения! – Я дико извеняюсь!
Такси – Фара
Запорожец – Чарлик
Клиент – Пациент
Послушай – Слухай сюда!
Проблема – Гембель
Сколько стоит – Скока денег?
Я вас не понимаю! – Хоть стреляйте мне в голову!
Микрофон – Матюгальник
Ты что самый умный вперед всех лезть?! –Расступись, море, говно плывет
В чем собственно дело? – А шо такое?
Святая простота – Голубой наив

Она с утра по-быстрому свалила - я её зауважал.

Доставим удовольствие * в *любое *место.
Курьерская * служба * "Оргазм".....

Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Сегодня у знакомой увидела статус - "минус 18 сантиметров", вот и думаю -она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл??? *-)

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки *собрались в одном месте.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
-Вылезай из-под кровати,придурок!...

- Саня, ты как своих детей-близнецов различаешь?
- Легко!По именам... Одного зовут Георгий, другого - Люба...

-Тебя как зовут?
- Абьлерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тибэ люче полючаетца!

Матюгальником называется не микрофон,а рупор,в который верещали обычно на парадах,спорт.тренеры и т.д.Или радио,висящее на столбе,вещающее о победах коммунизма.

17:09
Папа с сыном гуляют по скверу и видят, как на газоне две собачки устраивают свадьбу. Сынок спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
- Они делают щенков.
Вечером, уложив ребенка спать, папа с мамой занялись любовью. И вот в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, и заходит сынуля. Спрашивает:
- Папа, мама, что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
- Папа, переверни маму, я не хочу братика, я хочу щенка.

Есть у нас в группе специалист по феншую *? * Как правильно-феншуёво,феншуенно,иль можа феншуительно? *-)

в другой теме был уже этот вопрос и я,как специалист по фэн-шуй уже отвечала,что правильно-фэн-шуй отсюда.

;-)

Этот Алекс,млин, нифига не читает...;-) :-D (v)

Страфиствюуйтэ
! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! АЙ! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама..

-зачем ты его избила?
-а чё он меня не любит...

— У тебя такие красивые ямочки на щеках.
— Это *ноздри !!!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Да пока я семью и квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

В берлинском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев в вышиванках, распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Hа скамейке в парке бабуля с дедулей в позиции 69. дедуля просит бабулю снять очки, т.к. они ему царапают ногу. бабуля просит дедулю одеть очки, т.к. он лижет скамейку

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось..

:-D :-D :-D (Y)

Парни,спешу напомнить,что
вы---бываться-это женское дело!

Приходит женщина в церкавь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,бкз жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

(fr) (fr) (fr)