Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое..

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь...

Самый короткий анекдот: Израиль.
***
Там даже сантехники и дворники - евреи.

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

Только бросив пить,
Николай Петрович понял,что
не так уж клёво он танцует...

почемуто не смешно

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!!! *Всемирное общество охраны *туалетной бумаги.

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт _лен, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет _ля, хвастаюсь!

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Эдя, у тебя сегодня плохое настроение?

xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?

меня ломает а это хуже всего что со мной происходит и я себя не навижу в этот момент

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. . . - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Почему ломает?Машина у тебя новая,ремонт наверное уже закончил...Живи и радуйся...

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот ..."души" — это глагол.

вот как раз сегодня делал

полоса у меня чёрная как в аварию попал ни как немогу отбится от всего

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

у тебя вроде бы друзья хорошие...не помогают выйти из этого состояния.?

Блин, вчера скот клеймил, замучился!
- Да у тебя ж всего две коровы!
- А пчелы!?

мне уже ничего не помагает

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
<img src="***********.xa-xa.org/templates/xa-xa3/greeze/folder.gif" alt="раздел">

мои друзья

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

клёва и где ты это откапала

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке

в одной группе откопала...прикольная картинка(H)

класс

Благодаря " виагре" пенсионер Сидоров не только *сумел разжечь потухший огонь любви,но и спалил при этом матрас.

круто

Говоpящие * фамилии - это полная чушь!Толстой, например, никогда не *былтОлстым,Достоевский сроду никого не доставал,да и уКончаловского невсегдаполучалось...

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa зaделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa столько мужиков головы себе порaсшибaли!

В мужской компaнии все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лехa! Че грустишь??
- У жены СПИД обнaружили... Дa пошутил я, мужики. Че вы тaк все побледнели то?..

Плывут винипух и пятачок в лодке, тут пятачок на корме заснул, винпух увидел шо он спит и как треснет его веслом по башке, пятачок подрывается в непонятках испугано
Винипух:-шо свинья, не спиться? бери весла и греби

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на фиг, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
<img src="***********.xa-xa.org/templates/xa-xa3/greeze/folder.gif" alt="раздел">