Мадам,Суворов Вас назвал-бы пулей!

В лифте:
- Ну что, мужичок, насиловать будешь?
- Н-н-нет, что Вы, мадам...
- Будешь, маньяк, куда ты из лифта денешься!

Муж, вернувшийся из командировки:
- Отвечай, что делает этот мужик под нашей кроватью?
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!...

- Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать её рот поцелуями и другими частями своего тела.

Утро,женщина опаздывает на работу,кидает на *ходу в сумочку обед-яйца,колбаску, *хлеб. Прическу делать не когда- в сумочку заталкивается парик. Забежала в автобус,села , отдышалась и думает "а я ничего не забыла?". Лезет рукой в сумку перебирает-так:колбаса?-здесь.яйца?-здесь. парик?-здесь, а где же хлеб? Забыла!! И по новой проверять- яйца-здесь, колбаса-здесь,парик-здесь, а хлеба нет.Тут *мужик,сидящий рядом и говорит:
-Женщина, вы если не выходите-вытащите руку из моей ширинки.

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворецкого, говорит:
- Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Решили дед с бабкой испечь колобок.Посмотрели.а муки-то нет.Вот дед и спрашивает бабку:-А по сусекам-то поскребла?-Скребла!-А по амбарам помела?-Помела!-А клавиатуру вытряхивала?

работают два садовника на улице. Один копает ямку "для дерево". Другой четыре ямки в заде их закапывает. Подходит прохожий и спрашивает одного "что вы делаете"?
-Сажаем молодые деревья.
Прохожий: Как это так.? Ты копаешь, а другой закапывает.....
-А тот который держит деревья, сегодня болеет

На протяжении многих лет многодетные семьи в CCCP пользовались уважением,а должны были пользоваться презервативами!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то?.. Проходите, примерьте!