Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

Всем известно что 2 x 2=576498. Но почему только мной заинтересовался этот долбаный психиатр???

КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника? *
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать (перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
- Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу, - *дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
-Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю.

БМВ- Если бы мы делали еще и девушек, они бы также никогда не ломались!


Автоваз-А если бы мы делали девушек, они бы за....али вас на первом же свидании

На Ленинградском шоссе шоколадка *Аленка *стоит 200 долларов в час

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
* смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что
с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я
посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца
оторвали!

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”

Мне сказали : " Пить надо в меру !"
Я заглянул в словарь - МЕРА (старорусская) единица объёма, равная26,24 литра...
Опаньки !!!:-O (md) *-)

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит"

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Нуууу, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

Отпусти меня , старче ! - взмолилась золотая рыбка . - Да отпустил бы я тебя... Но , судя по тому , что я говорю с рыбой , меня самого еще не скоро отпустит..!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

В *Алтайском *заповеднике *последний *бизон *сожрал *последний *мезозойский папоротник... И главное, знает *же, скотина, что *ему *за *это *ничего *не будет.

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?

Когда я был женатым, выпрашивал у жены деньги на бутылку пива. С 2003 года разведен со второй ЗОЕЙ (змея особой ядовитости) - имею четвертый автомобиль и в Пиве меры не знаю!!!! В женщинах тоже!!!

У прабабушки было много любовников, поэтому, на генеалогическом древе, она изображена в виде дупла...

После того как Гулливер перенёс дезинтерию,его ещё долго вспоминали в стране Лилипутии...

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются что у мужиков одно на уме...

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали

Проснулся мужик с бодуна на кладбище
рано-рано утром,темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну -
думает дай-ка я его напугаю, подходит
сзади:
-У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая
внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не
отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел
к выходу. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего размаха по
башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не
выходи!

-Вы тоже веб-мастер?
-На две трети.
-Как это?
-Еб-мастер

Разговаривают 3 проститутки.
1-я -хочу говорит с 10-ю мужиками сразу.
2-я- а я говорит хочу с 20 !
3-я - мечтательно так.. - а я сына хочу !
Две другие на нее посмотрели: -" Ты че ?
Мы ж о другом ! "
А она им: -Ну представьте, будет у меня
сын, вырастет он футболистом,забьет гол
в свои ворота и вся трибуна встанет и
крикнет " @б твою мать! "
И тут я, вся в белом...

- Дорогой! А помнишь в фильме "Основной инстинкт", как она перекладывала ноги на стуле...
- Да-да, конечно помню...
- А про то что у нас сегодня 10 годовщина свадьбы забыл, скотина

:-D (Y)

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленноразделтебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстнойлюбовьюдо самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»??

Табличка в зоопарке:
"Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Эстонский интститут экспериментальной биологии
***.ebi.ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом "собака"..

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: arial, 'helvetica sans-serif'; font-weight: 500; line-height: 14px; background-color: rgb(246, 193, 99); ">В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя декларацию, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!!

В налоговой инспекции:

- Как вы посмели, заполняя декларацию, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!!

14:01
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
*Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

***********.youtube.com/watch?v=zN3GRDAYJFY

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!:-O :-S

(Y) (fr)

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" ...
- Пил.

Жена мужу
- дорагой, а сколько у тебя было женщин?
- 1' 2' 3' 4' 5' 6' 7' 8' 9 ты десятая 11' 12' 13' .............

Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает:
- Ты лучше всех!!!
То ли убивать - то ли гордиться...