ответила другу Rudolf & Raisa Sommerfeld (Popenco)


во что, простите, женщину поиметь????(dt)

ответила другу Вита0 Кессельман
Это культурное выражение-означает ficken

просветите, а что такое ficken?

Вита,не разыгрывайте!-Вы же живёте в Германии!Впрочем-совокупление
мужчины и женщины!

А Вы - мужчина или женщина? (так, для полной ясности)(ch)

Я -Рудик,отсюда выводы.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Ясно. Когда жену пришлёте, не забудьте сообщить, Рудик! Счастливо оставаться!

Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей это маркером на заднице?

(H)

Недоверчивый Петро
(анекдот стихом)


Петро с Галей поженились
И сыграли свадьбу,
Гости,сваты перепились,
Молодые спать у хату!

Опосля Петруха каже:
Моя мама мне казала:
Чого простынь не замаже
Пятнышком кровава?

Разозлилась Галя очень:
-У мэнэ белокровие!
Так кажи ты маме в очи,
Отродье бестолковое!

После свадьбы очень скоро
Родился ребёнок,
Но Петруха вновь с укором:
-Мэнэ мама подколола:

Больно быстро родила,
Надо,ведь по всем законам-
Девять месяцев спустя!
А не три,с таким позором!

-Бестолковый ты,Петрусь,
Умножать не можешь!
Я с тобой щас подерусь,
Только тут не гоже!

За три месяца до свадьбы
И три месяца спустя!-
Умножай-получишь даты!
Забирай своё дитя!

Руд.Зоммерфельд

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

А МОЖНО БЕВЕРБУНГ В ТАКОМ СТИЛЕ НАПИСАТЬ...?

Ну если только бевербунг на увольнение.

Китайские *мудрецы *утверждают, что: на *спине *спят - святые, на *животе - грешники, на *правом *боку - цари, а *на *левом - мудрецы! Ворочаюсь, не *могу *определиться...

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью висит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

Сижу в одноклассниках,:-)
разговариваю по телефону:-) , пью кофе,:-) * *крашу ногти...:-)
А мне еще говорят, что я ничего не делаю...

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором ,
( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
22:04

Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.

Комментарий к видео где десантура демонстрирует приемы рукопашного боя без оружия:
X: Ну да, ну да... Чтобы драться голыми руками, десантник должен потерять в бою автомат, пистолет, штык, нож, саперскую лопатку, ничего не найти подходящего как оружие на земле, и наконец встреить второго такого же долбоеба...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
*Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
*вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

xxx: "Это невозможно" - сказала гордость.
"Это рискованно" - сказал опыт.
"Это бесполезно" - сказал мозг.
"Сделай попытку" - прошептало сердце.
yyy: "БЛЯДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя

Нехорошо смеяться над мужчиной! Но ещё хуже - смеяться под ним!

ВернулсяВаня из годовой командировки, налюбоваться не может: бойлер установлен,краны починены, проводка исправлена, жена беременна.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@@нья - никаких интересов

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибунe потеряла сознание..

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал....у меня со страху чуть дрель из рук не выпала

Брошюра для секретарш
"Какрасположить к себе начальника? Как добиться продвижения по службе? Какповысить себе зарплату? * ....и другие преимущества орального секса"

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей.. .
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?!.... *А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо

<font class="Apple-style-span" face="arial, 'helvetica sans-serif'" color="#666666" style="font-size: 9px;">

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

:-D

00АМ000:0:00АМ:0:0
0:0:000:0:АМ00:0:00
Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет:
- Ну что, все нормaльно?
Пaрaшютист:
- Дa.
- Лямки яйцa не жмут?
- Нет.
- А кaк зовут?
- Светa.


0АМ0:0000:0:00.0:0:АМ0

Беседуют два друга:
- Ты где работаешь?
- *Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Уйти из авиации?!!!

-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс
"споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не
набрала...

Захожу вчера в клубе в туалет,
слышу из кабинки: - Ладно Зая я
тебе перезвоню, а то я картошку
чищу...

И как это я в красных *туфельках, на красной машине , должна ехать на зеленый свет ?!! *Я, что дура, что ли?!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся