- Бутылка Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

"Холодно..." - подумал серый волк и натянул красную шапочку...

Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой,раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столикезаписку: "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"

Мужик,прожив 40 лет в браке женился на молодой.Встречает его друг и спрашивает ,ну как у тебя?Ой,хорошо!Со старой женой что ни вечер то валидол,то корвалол,то скорую,а молодая как ушла с вечера,так к пришла утром,сплю всю ночь спокойно

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял..

Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Доктор, доктор, мы его теряем!!!
– Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Математическая закономерность: «Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены»

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что-ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!