1. Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание…
А потом лечь между ними и его исполнить.
2.
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
3. Знаете ли вы, что, когда человек икает – его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
4. Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.
5. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
6. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
7. Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
8. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
9. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
10. Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной
реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта
необязательно.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом

обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Дедушка Фрейд попробовал все. И

* * * * * * *все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Жить можно и с синицей в руках, если журавли улетели...

Для женщин самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

Я зла не помню- я его записываю.

**Хорошо там, где нас нет. И хорошо, что нас там нет!**

Любовь зла, козлов на всех не хватает.

Который год нам нет житья от этих фрицев!!!

Когда женщине обламывают крылья-она осваивает полет на метле...

Любовь - это два дypака, котоpые хотят тpетьего

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

М. Жванецкий.

Чего хочет женщина - того хочет Бог". Отсюда вывод: Бог хочет хорошие *духи, цветы и замуж

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

уж полночь с Германом, а близости все нет...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Наверное, Конан Дойль расстроился бы,

узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас

расщелины Голубого Джона"...

Бог дарует нам родственников; друзей, слава богу, мы выбираем сами

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Компьютер думает так, как думает его хозяин.


Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

.Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.


Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

Привлекательные девушки отвлекают..

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.


Местами стать бы Гулливером.


Она была на седьмом месяце от счастья.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.


Запомнить-то легко, вспомнить трудно.


Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.


Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
*******
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
********
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
******
Язык до киллера доведет.
********
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
*********
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Милиция призвана следить за порядком. Безпорядки её не интересуют

Случается так, что люди из качества друзей переходят в количество знакомых

Дезодорант "Гарри Поттер"-уничтожает запах гари пота!

...чтобы наши желания сошли с ума от наших возможностей!!!

Ничто не приведёт ни к чему, если ничего не делать

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я" *и пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", я никуда отсюда не уйду...

всех нас хранит Господь, только у всех разный срок хранения...

Любите тех с кем живете, если не можете жить с теми кого любите!

Женская логика:
Во-первых не брала,
Во-вторых уже положила.

Правильная дозировка афоризмов: минимум слов, максимум смысла.
(с)Марк Твен


Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен.
(с)Люк де Клапье Вовенарг