Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

поставил обогреватель в морозильную камеру...Интересно- кто кого?

БРАКОРАЗВОДНЫЙ процес ...почему ВЫ разводитесь ? жена у меня непутёвая ; и зовут её по б.........ки *МЕРИ . судья .. и это всё ? *ну а какже у всех жены как жены а у меня ? * бабы вон и то говарят ? вот КОЛЬКА ТАНЮХИН *пошёл ; вот *ПЕТЬКА *СВЕТКИН ; * а на меня ; вот *ВАСЬКА * *МЕРИН опять за бутылкой побежал ... всё не могу ..

Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и,

передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми

словами и витиеватыми фразами:
- Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину.
Джульетта тоже затянулась и говорит:
- Та же фигня, Ромео...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время

Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает:

«Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа

бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10

Заявка на радио:

Передайте моему военкомату Большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука

Анекдот про женщин:
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Служба "скорой помощи "-приезжаем ,прощаемся,уезжаем.

Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *бать не советую!!!

Международный археологический конгресс.
Выступают латвийские

археологи: мы вырыли яму глубиной 10 метров и обнаружили кусок медного

провода, из этого мы сделали вывод, что уже 1000 лет назад на

территории Латвии была развита телефонная связь.
Выступают

литовские археологи: мы вырыли яму глубиной 15 метров и обнаружили

остатки керамики, из этого мы сделали вывод, что около 2000 лет назад

на территории Литвы была применялось оптоволокно.
Выступают

эстонские археологи: мы вырыли яму глубиной 50 и ничего не нашли, из

этого мы сделали вывод, что уже 3000 лет назад вся связь на территории

Эстонии была мобильной.

"Кавказский тост"

-Эй Гоги , скажи что-нибудь!

-А, давайте выпьем!

-Харашо сказал, дарагой! - Выпили, закусили, поговорили.

- Гоги, а ну, скажи ещё что нибудь!

- А. давайте выпьем!

-Вай! Харашо сказал, дарагой! Вот это по нашему!- Выпили, закусили, поговорили.

* *Гоги приспичило, - он удалился.

- Эй, Вано, скажи ещё что нибудь!

- В этот радостный и прекрасный день, когда буквально вся природа и и эти прекрасные величественные горы...

- Вай. падажди, Вано, Гоги уже идёт!

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

ЛЕТО. МУРАВЕЙ В ЛАПТЯХ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА, СЕКСАПИЛЬНАЯ, В МИНИ-БИКИНИ.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?

СТРЕКОЗА : НА ПЛЯЖ, ПОЗАГАРАЮ.

МУРАВЕЙ : НУ, НУ. БАСЕНКУ ТО ПОМНИМ.

ОСЕНЬ. МУРАВЕЙ В КИРЗОВЫХ САПОГАХ,ФУФАЙКЕ ТАЩИТ БРЕВНО, МИМО ОПЯТЬ СТРЕКОЗА В КОЖАНОМ ПАЛЬТО.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?

СТРЕКОЗА : ДА ПРОХЛАДНО УЖ СТАЛО, ПОЛЕЧУ НА КАНАРЫ, ОТДОХНУ, ПОЗАГАРАЮ.

МУРАВЕЙ : НУ, НУ.

ЗИМА. МУРАВЕЙ В ВАЛЕНКАХ, ШАПКЕ УШАНКЕ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА В НОРКОВОМ МАНТО.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА! КУДА ТЫ?

СТРЕКОЗА : В КЛУБ, ТАМ СЕГОДНЯ ВЕЧЕР ЛИТЕРАТОРОВ, ПОЛЕЧУ ПОТУСУЮСЬ!

МУРАВЕЙ : КРЫЛОВА УВИДИШЬ?

СТРЕКОЗА : НУ, МОЖЕТ БЫТЬ И УВИЖУ!

МУРАВЕЙ : ТАК ПЕРЕДАЙ ЕМУ, ЧТО ОН СВОЛОЧЬ!

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

Утро. Маленькая американская девочка, проснувшись,
приходит на кухню. А спиной к ней стоит и что-то
ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter?
- Нет, я ваш новый motherfucker

Читает сисадмин статью ***.securitylab.ru/news/365000.php.

Потом вздыхает и говорит:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Qr%Tn_fx)37!b, кыс–кыс–кыс…

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ!!!!!!!!!!
Да=Нет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной..

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Детство кончается тогда, когда желания исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.

Два новых русских в летнем кафе:

- Официакт! Графин водки и два стакана!

Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки.Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:

- Вот гад! Стаканы -то сверху запаяны!

- Второй приподнимает осторожно свой стакан:

- А мой еще и без донышка...

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Вася в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Василий.
- ВАСЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Парень в кафе смoтрит на девушку и гoвoрит:
- Чтo вы девушка на меня так смoтрите как-будтo у вас рoдители на дачу уехали?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23–м этаже,

полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей

причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать?

Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он

дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую

шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я

ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять

долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и

выбросился из окна.

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих.
Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает
зло!

Совещание в политотделе армии. Речь идёт о том, какие слои населения самые распущенные: на первом месте - артисты, на втором - *военные... Сидит полковник и возмущается: *Как, никогда не изменял жене... К нему поворачивается генерал *и говорит: *Вот из-за таких как *он, *мы *должны *плестись в хвосте у артистов!

Хирург, бросая кусок мяукающей под ногами кошке, нервно: "На, дура, и отвяжись!"

Женщины - как интернет.



Кому-то - com., кому-то - net.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев,
самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
- Благодарим вас за
то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать
ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки
самолета. ...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране...
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю
с ханукой! Добро пожаловать домой!
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает
Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему
мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: "Ты где сейчас работаешь?" — "В ансабле русской народной песни пою и играю на балалайке" — "И много у вас русских?" — "Да. Есть один. Ну ты их знаешь: эти везде пролезут!"

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Встречаются две подруги, обе очень расстроенные, одна другой:
- Представляешь, а у меня муж стал 100% импотентом...
А вторая говорит:
- Разве это неприятность, вот у меня муж 300% импотент!!!
-?????!!!
- Да он позавчера ремонтировал крышу на даче, упал с лестницы,
прикусил себе язык и сломал обе руки... !