Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина глупая женщина = роман
Глупый мужчина умная женщина = брак
Глупый мужчина глупая женщина = беременность
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньшебабулькиподходилико мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро иговорили:Тыследующий? Они перестали это делать после того, как я сталговоритьим тоже самое на похоронах.

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин!!!
:-D :-D :-D

«Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ…»*
Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь пипец"!
Отойдёшь ты наконец?!

**МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ.
**ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИTОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель:-$

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично...

История из загранжизни: :-D
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать. :-D

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Едет девушкаодна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинаетраздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?:-D

Урок зоологии. Практические занятия.
* - Вовочка, - говорит учительница. - Возьми червячка и опусти
* его в молочко. Ну как?
* - Живет, Марьиванна…
* - Теперь опусти червячка в стакан с водой…
* - Живет, Марьиванна!
* - А теперь, Вовочка, опусти червячка в стакан со спиртом… Ну
* как?
* - Помер, Марьиванна!
* - Выводы, Вовочка?...
* - Пейте водку, глистов не будет!

Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
Счастья тебе, незнакомый человек!!!!:-D

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны...
-Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

А я взял и ради прикола перевел этого арабского мудреца...
Вот что получилось!Объектов
И число Oaban Alcabbanip быть Maip и Taienhmelloaiannwab по измененной Конституции
Испания стала общим социально правового государства и демократии в условиях монархии
Парламент. Король Рене, и его гордость и Ahdiis-министр де-факто правителем
Из этой страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна из сознательных и число членов сообщили
Назначен и одним из депутатов, а число результатов выборов депутата. Результаты последних выборов
Прямо из Alcabsnoat стали, в то время года, а назначаются Советом Antkhabatazav
Объектов, а остальные избираются народом, а. Премьер-министр и министры
Назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Наиболее важными
Название Osamksm сторон в камерах одного из объектов, а число Alcabbanip быть Maip и
Taienhmelloaian
А то над чем Наташкин плакала:
Название Osamksm
:-D :-D :-D (H)

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

Грузин стоит под окнами роддома и кричит своей жене:
-Родила...?
Жена смотрит в окно и кивает ( родила..)
-Малчика...?
Жена мотает головой ( нет...)
-А кого...?(md):-D

*O*•.??.•*O*•.??.•*O*
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с полобоpота!


*O*•.??.•*O*•.??.•*O*

Муж пришел вдрысь пьяный из бани домой и свалился. Женаначалараздевать, а на нем презерватив. Подумала и запихнула его мужувзадницу. На утро муж долго не мог выйти из туалета, а когда вышел,женаласково спросила: "Ну как, дорогой, вчера с друзьями в банепопарился?"
"Нет у меня больше друзей !":-D

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожанияу меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацкихсвиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместоужина,торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветыперевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились
крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь. Храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинишь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

АААА прикол

???S?B???
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом"
и "Работа на фиг"
???S?B???

||s¦s||
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...!

Смешные истории:
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
-Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
:-D :-D :-D

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышавприговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится вистерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности:
ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!! Ученик: -Так они туда не влазят...
Учитель: -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Запись в дневнике американца: "Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...- лучше бы я умер вчера...


¦?¦?¦

АЛЛЕ доктор!!!
.
- Я съел банку шпрот,
.
запивая молоком...
.
Вопрос?
.
-клубнику мыть
.
или уже не важно.

???????
-Как писать:
"выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"
???????

....Опа! А этого не надо. Он не хочет.

- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
-Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте отдуши. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
- Икогда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте еёникак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:"Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

:-D :-D :-D пипец.... Вот и как после таких аников жАниЦЦо?! :-D :-D :-D

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.
:-D :-D :-D

Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался 15 часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, ситуацию на рынке, *аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: скоко с меня?
Дьявол: $10 с мелочью, забей, прощаю.
Политик с братком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Попали после смерти в ад политик, браток и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик: *Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает.
Ну, политик поговорил 5мин, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Скоко с меня?"
"5 лимонов $"
Тот обалдел, заверещал, но чек выписал.
Браток говорит: дай своим позвоню?
Поговорил 2 минуты:"10 лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего