Heuteschon gelacht?
Ein Geiger spielt den ganzen Tag nur einen Ton
Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute,
die konnen auch noch andere Tone spielen.“
Der Geiger: „Die Anderen suchen den richtigen Ton.
Ich habe ihn gefunden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его,балую....


Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
Описывает имущество ?
Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил...

Пьянючий чувaк в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Пьяный рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется
к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!!!
- Ни хренa себе...
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у Пaпы
Римского!

Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
где седые люди,
на реал махнув рукой,
утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
цель ясна, и средства,
где хотят себя вернуть
в брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
вот что мы такое.

09:25
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет: - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нa *верху никого нет, ложусь, чувствую -все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то-есть. И тaк всю ночь. - Дa,- говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром.Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три.Берем мы, прaвдa, дорого,но, скорей всего, вылечим. -Лaдно, -говорит мужик, -подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил.- Это кaк? - Дa выпили мыс ним, он мне и говорит -отпили ты нa хрен ножки у кровaти

Муж, придя домой с работы,
Говорит жене:
«В предстоящую субботу
Друг придёт ко мне».
Та в ответ ему сердито:
«Ты с ума сошёл!
Окна в доме год не мыты,
Посмотри на пол.
Кроме полуфабрикатов,
Нечего подать.
Ты со дня, что мы женаты,
Раз стелил кровать?
Только стирки на неделю,
У ребёнка корь.
Так что брось свою затею
И со мной не спорь!»
- «Дорогая, для того-то
Друг и приглашён,
Чтоб до свадьбы знал хоть что-то
О женитьбе он!»

Я всегда знала, что язык мой –… враг мой, но никогда не догадывалась,… что он в сговоре…. с пальцами и клавиатурой

Раньше один компьютер на всю семью - это была роскошь, а сейчас - издевательство.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это — *обычная женщина!

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается
у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя
ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом.
Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
- Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через
месяц Петр возвращается.
- Да, - говорит он, - пожениться здесь можно.
- Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет?
*Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
- Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по
*всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется
*хоть один адвокат?!!!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

:-D Чем не реклама!(Y)

Мужичок, вразвалку, топал
За шикарной дамой вслед.
Её сказочная попа
Затмевала белый свет.
Он, облизывая губы,
И, прищуривая глаз,
Вторил: «Ах, какие зубы!
Ах, какие! Просто класс!
Просятся буквально сами
На приятный комплимент!»
И тогда спросила дама
Его в этот же момент:
«Как вы можете, не глядя,
Красоту определять,
Ведь находитесь вы сзади
И зубов вам не видать?»
И мужик ответил даме:
«Ведь во всём логичность есть:
Только классными зубами
Можно попу так наесть!»

:-D (Y)

mich hat dieser Stih auch zum Lachen gebracht :-D (Y)

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?"
Пахну я французскими духами
И хочу в Париж. Хочу в Париж!
Всю свою последнюю зарплату
За флакон волшебный отдала.
Этим нежным, чудным ароматом
Всех мужчин вокруг с ума свела.
А теперь скоплю немного денег,
Выкину все старое тряпье
И куплю спустя две-три недели
Нижнее французское белье.
А потом еще полжизни точно
На путевку буду собирать,
Чтоб уже старухой худосочной
Дня на три во Францию слетать.

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!!
Землетрясение, погром, лесной пожар!!!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
-Скoлькo языкoв Вы знаете?
-Тры: русский, бялoрусский и английский.
-А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
-Шпрехен зи дoйч.
-Этo ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры! :-D

Хочу совет бесплатный дать мужьям,
Которые своих не знают женщин –
Когда от шуб трещат шкафы у дам,
Любовников туда влезает меньше.:-D

...was zum Schmunzeln !


Kommt ein Mann zum Psychiater und berichtet:
„Nachts habe ich immer den gleichen Traum.
Jedesmal stehe ich vor einer geschlossenen Tur
und ziehe und ziehe! Aber ich bekomme sie nicht auf.
Und dann ist da noch ein Schild!“ -
„Und was steht auf dem Schild?“ -
„Bitte drucken!“
:-) :-) :-) :-) :-)

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!!

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Откармливает дед свинью на сало.Каждый день идет ее кормить, а та не дает корм засыпать, лезет в кормушку, вот дед ее вилами и отгоняет, мучается. Сосед через забор эту картину наблюдает .Жалко ему стало старика , решил пособить, пошел зарядил воздушку , и как жахнет, дед в одну сторону свалился от страха, свинья в другую.Дед пришел в себя и орет: "Галя!!" Жена с крыльца "Га?!" "Что ты гакаешь? Ты вилы зарядила?" *"Так воны же без дула!" *"Без дула, а вон как звездануло"

***
Жена пришла с вечеринке домой пьяна, и чтобы муж не заметил, открыла ноутбук и полезла в Одноклассники.Муж: Алкашка, закрывай чемодан и шуруй спать!"

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо :-D

Ох уж этот *русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, а означают совершенно разные вещи! (fr)
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...*-)

(Y) :-D

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.:-D

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешься? -Мух шлёпаю -Ну и что "шлёпнул" кого ни будь? Да ––двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу

Две сидели на банке пива, а три на телефоне.:-D (Y)

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене,
не понимает........

Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов,была найдена по матерящимся попугаям!!!

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит:
- Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем.
Hовый русский:
- Сиди, я сейчас отзвонюсь, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают.
Kомпьютерщик:
- А может, все вылезем из машины снова загрузимся?

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...(H)

учила с дочей скороговорку из учебника: ах,у ели, ах,у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки...попробуй ребенку обьяснить почему папа ржет...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.