Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

крик мужской души
Почему женщину нужно уговаривать к сексу.
Если она этого сама хочет

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Батюшка - мальчику:
-Ты читаешь молитву перед едой?
-Нет, моя мама хорошо готовит...

Мужчина и жещина в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает удивленно.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Это для разрядки-Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну

Мужчина в баре обращается к бармену:
-У вас тут в самом деле девушки такие красивые?
-Или я так напился?

-Дорогая ты выглядишь на все сто!!!
-Килограмм или лет?

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Два друга давно не виделись:
- Привет! Как живёшь?
- Да всё так-же... всё с той-же.... всё реже...

Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок?
-Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,а второй раз, когда узнала, что это - её старый дневник!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.

Решили как то раз перейти китайскую границу волк, лиса и хорёк. Подходят к границе, волк и говорит:
-Нам надо поменять имена. Вот я волк, буду Вуй.
Ты, лиса, будешь Луй. Ты, хорёк, будешь...
А хорёк:
-Я вообще никуда не пойду!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, онапальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить - жена не даёт!
Второй: - Думаешь, собака даст???

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Петух в витрине магазина видит как готовят курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.!
- Ни фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются!!!

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок, как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

Опрос среди мужчин:
"Что вы делаете после секса?"
5% ответило: - "Поворачиваюсь на бок и засыпаю", еще 5%: - "Иду на кухню выпить рюмку водки", остальные 90%: -"иду домой к жене" .

Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена( в истерическом гневе):
-Ты опять назвал меня Таней!!!

Молодому мужчине пересадили часть мозга от погибшей женщины. Клетка женщины оглянулась-никого нет. Крикнула три раза ау, никто не откликнулся. Вдруг из-за угла кто-то выскочил, клетка женщины спрашивает:
-Эй любезный, а где все?
- А ты чё новенькая?
- Ага!
- Так все мозги в нижних полушариях тусуются!...:-D :-D

Рыбак рассказывает друзьям:
-Прихожус рыбалки домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем.... Ну,все,думаю, приехали... Прошел на кухню, достал из холодильника бутылкуводки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то немоя...

Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная. Другая её спрашивает:
-Что случилось?
- Хозяин побил.
- За что?!
- Я его покусала.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

Одноклассники!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.

ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.

Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:

не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.

Они засоряют Базу Данных

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

- Доктор, помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...

- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!