На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт.
Беамт задает разные вопросы
"Haben Sie einen Fuhrerschein?"
Мужик не совсем понял о чем вопрос,
а жена отвечает по русски -
" Мы люди русские и нас
не интересует ни ваш фюрер,
ни его шайка!"

Едет "новый русский" на "порше" ,видит, на обочине стоит *обалденная блондинка с неприкуренной сигаретой в руке. НР тормозит перед ней,опустив правое стекло протянул ей зажигалку. Та просунулась через окно,что бы прикурить,ну а тот соответственно нажатием кнопки прищемил её в удобной позе..Справил свои дела,садится опять за руль,освобождает блонду и высокомерно так :-"видишь,какие крутые мы -"Новые русские?" Блонда в ответ срывая с себя парик:-"да и мы,"голубые"не такие уж и простаки".

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-Изя, ты закрыл калитку?
-Закрыл, Соня, закрыл.
-А дверь ,ты закрыл?
-И дверь закрыл.
-А на английский замок?
-И на английский замок,Соня.
-А на бельгийский?
-И на бельгийский закрыл.
-А на засов?
-И на засов закрыл,Соня.
-А на швабру?
-И на швабру тоже.
-Изя,а на цепочку ты закрыл дверь?
-Ой, на цепочку,кажется,забыл.
-Ну вот! Заходи и бери,что хочешь!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: «Ой, я оговорилась! Выпей отвары трав»

-Эх, Петька! И рожа у тебя
конопатая, и ростом не вышел..,
Кем бы ты был без меня?
А теперь гляди ж ты *-
генеральшин муж!

Два друга выходят из парной-
распаренные и умиротворённые.
Садятся в предбаннике покурить.
Закурили.
*-Наверное, брошу курить.
*-???
*-Вчера ночью так хреново было.
*-Может, заодно и пить бросишь?
Пауза.......
*-Не-еее, так хреново мне ещё не было.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Майорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Менты пишут объяснительную:"...а затем
задержанный внезапно начал биться головой,
печенью и почками о наши сапоги..."

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник: - Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина: - Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

х



- Как вы живете со своей женой?

Не ссоритесь?

- спрашивает старый знакомый.
- Как двое голубков.
То я из дома вылетаю, то она


х

Половое воспитание.

Мне завтра в школу,пролетело лето
Тревожно,-папам мамам не до нас
Они все так зациклены на Этом
Состарились,но пыл их не погас

В их спальне слышу только охи-вздохи
Хотят сестрёнку,да и я непрочь
Мне же талдычат только про уроки
А сами кувыркаются всю ночь

Раз в интернете я попал случайно
На сексуальный сайт,прошибло в пот
У мужиков такие там хозяйства!
А у меня так медленно растёт

Папаша раз застукал меня в душе
Увлёкся Этим делом,ну и влип
Как заорал,давай таскать за уши
Блин,оборвал мне кайф,паршивый тип

Вмешалась мама,-есть стихотворенье
Ты почитал бы Пушкина,сынок
Не маленький,и Чудное Мгновенье
Я получу,мне дайте только срок

Родители!Мы требуем вниманья!
Чтоб детям не испортить позитив
Пора улучшить половое воспитанье
В портфель ложить всегда презерватив

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их!
- Я сам!-заявляет второй. подходит к новобрачному:
-Отличный выбор, папа!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха…

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное— есть повод задуматься!

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает в Мастерскую и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются открика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
-Ой Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает вкомнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
-Ой мама хорошо-то как.......

Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Муж не кормлен, плачут дети -
мама пашет в интернете...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

ДОКТОР: *-НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ * -С СЕРДЦЕМ ПЛОХО * *-ДУМАЕТЕ БЕЗ СЕРДЦА ВАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...

Работы - непочатый край!

Деревенский
мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они
с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько
лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит
на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение,
ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40
раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».

Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и паталогоанатом.
Стоматолог : "Какой воздух свежий.."
Поталогоанатом : "...и люди живые"
Гинеколог: "И лица, лица!!!!"

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
-Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни вкакую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Запись в дневнике утром, с похмелья:
-Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...

- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет...

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА
НЕ ХВАТАЕТ.

"Одноклассники" - это

Коммунальная квартира




ВМЕСТЕВЕСЕЛО



НАМ ЖИТЬ

Вовочка сидит на
уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь
Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из
класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит
директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
Чем заняты девушки в больших городах?
Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги
Чем отличаются орехи от мужа?
Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
Почему когда потеют ноги,они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.

. * *
*
*
*И так, всю
*
*
жизнь... *
*
*

НОСИТЕ ЖЕНЩИН НА РУКАХ!!! НА

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил,
попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла,
салатик накрошила,
картошечки поджарила,
колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно!
Такого большого спасибо
я ещё ни у кого не видела!!!

----------
--------------------


Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится!

х

Сидят два мужичка... *Первый говорит:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого
х