Женщина доезжает на такси до нужного ей места , начинает искать в сумочке свой кошелёк и не находит его,говорит об этом таксисту. Таксист закрывает дверь, резко разворачивается , выезжает за город в лесопосадку , достаёт плед, растелает его. Женщина возмущяется; что вы делаете !!! У меня трое детей!!! А таксист говорит; а у меня сорок кроликов!!! Рви траву и складывай сюда.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ, МЫ ВАШИ СОСЕДИ СНИЗУ.
-НУ?
-ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ВОДУ В ВАННОЙ ПЕРЕКРЫТЬ7 А ТО ЕЩЕ НОГИ ПРОМОЧИТЕ, ПРОСТУДИТЕСЬ, ЗАБОЛЕЕТЕ И УМРЕТЕ. ИЛИ МЫ ВАС САМИ УБЪЕМ!

-Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
-Я знаю, мама, ты только скажи - с трупом,
что делать?

— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
— Да...
спрятать пульт от телевизора.

- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините , меня, кажется, жена зовёт!

Девушка, что Вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините , меня, кажется, жена зовёт!

-извините это не Ваш рубль?

-мой, а что?
-блин так на мой похож...

У МЕНЯ ВСЁ ОТ НЕРВОВ… И ДОМ, И МАШИНА, И ДАЧА…
(ВРАЧ-НЕРВОПОТОЛОГ!)

За ним - как за каменной стеной! В общем - ТЮРЬМА.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны...
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
*Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно!
Сегодня около одного лягу.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался...

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе . Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Я зла не помню !


но

его ЗаПиСыВаЮ

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Подсел я к девушке, хотел познакомится. *А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному",..... пять штук...

Если чувствуешь за собой вину , главное не оборачивайся, постоит и уйдет.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавец говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне!
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!..

....................
..........



Утром в понедельник хочется вернуться в воскресную ночь...
и прогнать себя спать!!!

Лежит жена с мужем.Жена спрашивает-" Сережа,Ты спишь?"
Он отвечает:"Нет"
Жена-"А хочешь?"
Сережа подвигается ближе к жене-"Хочу!"
Жена отвечает:"Тогда давай спать"!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что ???

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!!

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу, народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!