Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
23:17
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее
открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так,
что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в
спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и тр@х@ет ее.
Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у
жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та
ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ;-)

Закрываю глаза куча денег, машина, дача на Кипре.
Открываю глаза - ни денег... ни машины... ни дачи. Может,
с глазами что-то
..
Вчера ,на десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья,
если у меня велюр ???

Мужик прибивает на забор табличку: ”Осторожно - злая собака”.
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

15:55




Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
........



.Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Чем больше мы стареем тем больше богатеем. Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках,сахар в крови,железо в артериях.И неистощимые запасы природного газа.... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,
выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в
гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда».

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик...
Спрашивать такое во время
секса!..

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!

Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Да пофиг, *пляшем!!!!!!"
19:37


Девушка, а у вас парень есть? Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..




Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное безмолвие*-)

Разговор двух учёных: Химик :
Ты достал меня. Иди к гидриду
натрия с йодидом урана.
Физик: что? Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди
обьём-3,14-целые числа-
дискриминант- напряжение!
Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

Муж с женой разводятся, муж собирает шмотки и общается с женой - "Мань а если через неделю приду борща дашь?"- Жена-" Уйди чтобы глаза Мои Тебя не видели,ничего не дам!", Муж- а если через две недели приду шмотки постираешь?"- Жена - Уходи чтобы глаза Мои Тебя не видели" Муж-"Мань а если через месяц приду дашь разочек", Жена "Ну если через месяц,то дам,но только с зади, чтобы глаза Мои Тебя не видели!!!"

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) ;-) ;-) ;-) ;-)

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:
- " Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу"*-)

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

Дорогой, я так устала! *-Потерпи, любимая, скоро привал! *-Не могу! *Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! -Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе
признаться, что когда я
занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о
других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между
прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь
сексом с другими мужчинами!

(Y)

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

Рыбаки, муж и жена, нашли в лесу заблудившегося немца. Привели его к себе в зимовьё, накормили, напоили, ну и давай спать укладываться. А в избушке одни небольшие нары. Легли они муж-жена-немец. Где-то среди ночи муж спрашивает жену:- Мне кажется, что немец тебя "имеет". - Жена:- И мне кажется. - Муж:- Чего ты тогда молчишь? - Жена:- А что мне делать, я же по немецки не говорю.....

Igor...класс.!

"ГОТ"-
подумал попугай, увидев ворону.
"ГЕЙ!"-
подумала ворона,увидев попугая.

Позавчера выпила 150гр водки- проснулась лицом в салате,вчера выпила 300гр водки и проснулась под соседом.
Главное правильно рассчитать дозу!

Немцы запивают пивом практически всё - сосиски, мясо, рыбу и даже овощи, чем кардинально отличаются от русских, которые пивом запивают * только водку.

ответила другу Сергей Шмидт
:-D :-D :-D :-D :-D ;-) ;-) ;-) ;-) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Мужчина *считается *зрелым , *когда *перестает *выделяться на фоне *беременных женщин ..

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

Жена говорит соседке: -Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку! - Так что же тут волноваться? - Да. но кошка уже час как домой пришла, а мужа всё нет!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!";-) :-D :-D

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?*-)

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! *
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

У лукоморья
новый русский, Златая цепь на
русском том, Пиджак
малиновый французский, И
телефон
мобильный в нем; А в
"Мерседесе" телик "Сони", В
"Фольксвагене-пассат" -
второй... Там чудеса: там вор в
законе
Живет на воле, как герой; Там
на невиданных тусовках
Следы
невыданных зарплат; Красотка
там в одних кроссовках Свой
демонстрирует фасад; Там
стадионы шмоток полны, Там
на
заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих, И
взвод
омоновцев проворных, С
оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их. Там
рэкетир, лишенный дани,
Пленяет
хитрого дельца; Там
бизнесмен с министром в бане
По воле
крестного отца Доводят сделку
до конца; Путана там
подстилкой
служит, А бравый мент бомжа
утюжит; Там киллер, что не
лыком шит, Средь бела дня
свой суд вершит. Там склад
горит,
там взрыв как жахнет! Там
русский дух... там Русью
пахнет

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

Принимали Вову в пионеры:
-Как повяжешь галстук, бросишь пить?
-Брошу! Я обязан быть примером,
Чтобы имя гордое носить!
-Молодец! А как же сигареты?
Травишь никотином целый класс?
-Я избавлюсь от привычки этой
И курить бросаю-прям сейчас!
-Он еще подсматривает в щелки
В душевую!... Тот еще козел!
-И пускай не лапает девчонок!...
-Пусть рогатку выложит на стол!
Вовочка кивал и соглашался,
Обещал и клялся: "зуб даю!"
Но еще один вопрос остался:
-Жизнь отдашь за Родину свою?
-Да отдам! Расстанусь с ней без писка!
В час - какой потребует страна.
Брошу пить, курить, девчонок тискать!...
На фиг мне такая жизнь нужна?!

Возвращается Муж с Охоты,и застаёт своего друга в одной постели со своей женой... в горячах стреляет,убивает друга....Жена-ООО! если так дальше пойдёт....ты без друзей останешся!*-)