Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Мужик заходит в бар и заказывает пять кружек пива.Выпивает их одну за одной и заказывает ещё четыре.Бармен замечает, что у клиента на лице уже появилась глупая улыбка.Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку бара, заказывает ещё три.Бармен наливает, клиент всё выпивает и заплетающимся языком заказывает ещё две.Затем, уже пьяный в дым, заказывает ещё одну кружку, выпивает, падает и говорит:

-Я так и знал, что мой врач ошибается.Наоборот, чем меньше пьёшь, тем хуже! (fr)

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матёрый работяга, сидит, наворачивает борщ.К нему подходит молодой, только что устроившийся работать паренёк:

-Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он ещё жил прямо напротив завода...

-Умер!

-Да вы что!А жена его?

-Умерла!

-А дочка у них была, такая красивая...

-Умерла!

-Как и она тоже?!

-Да!Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Мама, папа и Вовочка сидят за столом и обедают.Мама говорит:

-Вовочка, отдай кость папе.Ты же не собака!

Объявление:

"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор".

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:

-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Время обеда.Жена опять обращается к мужу:

-Может, супчику подогреть?

-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.

Время ужина.Жена снова спрашивает:

-Может, хоть поужинаешь? Есть котолеты с жареной картошечкой...

-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.

Жена возмущается:

-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!

Три семейные пары обедают за одним столиком в ресторане.Первый мужчина:

-Подай мне мёд, моя медовая!

Второй мужчина:

-Подай мне сахар, моя сахарная!

Третий чего-то хочет сказать, но не решается.Жена его спрашивает:

-Ты что -то хочешь сказать?

-Гм...Передай мне мясо..гм..корова!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего .