В аптеке:У вас гандоны с усами есть?
Да есть тут один,но он ещё на работу не пришёл.

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

Русский у немца спрашивает:
-Иоганн а как на вашем языке будет Хорошо???
-Гут!!!
-А очень хорошо???
-Зеер гут???
А очень,очень хорошо,как будет а???
А на немецком диалекте нету,очень,очень хорошо.
Немец почесал репу и говорит-
-Saepisь!!!

Читает мужик объявление на столбе:"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - ото всех не улетишь!:-)

Курортное знакомство.Впервый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день -локоток.Втретий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,онараздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

СИДИТ
В АВТОБУСЕ СТАРИЧОК. ТУТ ЗАХОДИТ ПАНК - ИРОКЕЗ ЗЕЛЕНЫЙ, ВЕЗДЕ ЦЕПИ,
ОДЕЖДА - ПРОСТО ТРЯПЬЕ ИЗ РАЗНОЦВЕТНОЙ КОЖИ, ВЕЗДЕ ТАТУ, ПИРСИНГ, ДА
В УШАХ КАК СЕРЬГИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ПЕРЬЯ. САДИТСЯ ОН НАПРОТИВ СТАРИЧКА И
ТОТ ВСЮ ДОРОГУ НА НЕГО ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ.
ПАНКУ ЭТО НАДОЕЛО И ОН ГОВОРИТ:
- НУ ЧЕ УСТАВИЛСЯ, СТАРЫЙ ПЕНЬ?САМ-ТО МОЛОДЫМ НЕ БЫЛ?
ДЕД ОТВЕЧАЕТ:
- ДА
БЫВАЛ, БЫВАЛ. ДА, ТОЖЕ ПОБЕЗОБРАЗНИЧАЛ НА СВОЕМ ВЕКУ.ВОТ КАК-ТО СЛУЖИЛ
Я В ЭФИОПИИ, ДА ОДИН РАЗ ТАМ ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ТР...УЛ ПОПУГАЯ. А ТЕПЕРЬ
СМОТРЮ И ДУМАЮ: УЖ НЕ СЫНОК ЛИ ТЫ МОЙ?

Суд в Петербурге. Ночное столкновение тройки купца и поезда Москва-Петербурк. Судят станционного смотрителя. Адвокат доказывает что действия смотрителя были правильными- выбежал на дорогу и махал красным фонарем. Он был оправден несмотря на смертельный исход. Через год бросивший рискованную работу смотритель встретился с адвокатом. Он спросил ты чего испугался. Смотритель ответил одного вдруг спросят а фонарь у тебя был зажжен.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Сидит ворона на кусте и держит в клюве сыр, вдруг откуда ни возмись лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по голове, та сыр выронила и кувыркнулась с куста,лиса сыр хватает и убегает. Через некоторое время ворона,придя в себя -"ни хрена себе басню сократили"

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер