Бывает просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это “Липтон!!!”

Я не пью, не курю! Не гуляю по бабам, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный,послушный. . . Но, когда я выйду из тюрми, все резко изменится.

Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась!

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!

Баба взглядом всё следила,как изба горит дотла, и конём ту бабу сбило - знать не русская была...

муж читает смс от жены: Я помыяла машину. он: господи пусть это будет Ы

Сама не своя, куда там твоя!

Я обещаю научится гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я..

вышла из депрессии сразу, как только узнала сколько стоит сеанс психотерапевта

Сексом нужно заниматься так,чтоб потом парень за вами с матрасом ходил

Девушки,учитесь готовить.
Неважно за кого вы выйдете замуж,
по любому он будет хотеть кушать

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на неё смотрела… решила порадовать сексом.

-Ты его никогда не забудешь...
-Кого?

-Скушай ягодку, милый.
-Только не начинай сюсюкать!
-Жри, я сказала!

Случай в автобусе

Закричала женщина,
Выскочив с автобуса:
„Что за деревенщина
В этой части глобуса?!“

И милицию зовёт:
„Обокрали начисто!
И забрали кошелёк,
Что в трусах я прятала!“

Капитан аж изумился:
„Вы не чувствовали руку
На местах интимных?!
Положив на сердце ручку!“

„Я почувствовала всё:
Нежность, даже ласку,
Обручальное кольцо,
И погрузилась в сказку!

Но очнувшись от всех снов,
После резкого рывка,
Кроме влажненьких трусов,
Не нашла я кошелька!“

Руд.Зоммерфельд

Едет новый русский на джипе. Видит: у
столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.. ...
Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает... .
Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз. ...
Новый русский не выдержал,подходит к
бомжу.
- Слушай, а как ты... вот.. . так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания
и выполняет.. ...
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его
мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от
моего дома. Вот тебе "налика" еще
добавлю.. ..полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи
лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.. ..
Новый русский потер лампу. Оттуда со
свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во- первых денег много,
во- вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома" ...
- Да не спеши ты так. У меня узкая
специализация: пятьдесят, сто и сто
пятьдесят...

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Одноглазую девочку больше не интересует , кто живет в скворечнике .....(dt)

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa —200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир —торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит –что слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам я виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена..!

дорогая, тебе торт порезать на 6 кусков или на 4 ; - на четыре, я шесть не съем

Жена мужу в постели:-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку..
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
* * *- * В А Р И Л А ? ? ?

Метро... *давка ...
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

:-D :-D :-D (md) (md) (md) (fr) (fr) (fr) (Y)

Пока муж на работе… Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое- то странное чувство, будто я хозяин дома…

Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой, бл@, ток туда и смотришь!"

Россия 3D
Dураки, Dороги, Dармоеды

Есть женщины в русских селеньях…
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья –
Во мне увидала коня…
Сказала: « Чтоб без выкрутасов –
повешу на первом суку!»
Я понял, как прав был Некрасов,

В строке про коня на скаку…

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

Никуда от правды нам не деться - каждому дано свое хотеть! У мужчины: хочешь жить - умей вертеться! Дамам проще: хочешь жить - умей вертеть!

Бабушка укладывает годовалую внучку спать и напевает:
баю-баюшки-баю, где же носит мать твою...?

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Настоящий переговорщик - это тот, кто способен убедить собственную жену пожалеть несчастную , забывшую свои трусы в его машине...!

НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ ... ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА... И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ ... ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА ... И ПРИДУ В ДВА !!!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных!"

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции! - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется...
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути!..
Голос из канавы:
-Ну, а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!..
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин...

:-D (Y)