Жена с *утра *читала с *упоеньем,
*Приладившись в тенёчке под кустом.
*А муж её рыбачил в это время ,
*Усевшись в лодке, рядом с бережком.
*
*Но рыба, почему-то, не ловилась
*И, вместо рыбы, носом став клевать,
*Подгрёб к жене и рядом примостившись,
*Буквально тут же завалился спать.
*
*Жена же, чтоб внести разнообразье,
*Уселась в лодку, малость отплыла
*И, натерев себя какой-то мазью,
*Вновь с головою в чтение ушла.
*
*Из ниоткуда рыбинспектор прибыл:
*«-Гражданочка! Придётся штраф платить.
*Сам вижу, что не ловите Вы рыбу,
*Но в лодке-то есть всё, чтобы ловить.
*
*Буквально ошалев от беспредела,
*Сумела всё же виду не подать
*И рыбинспектору сказала смело:
*«-Что ж, можете меня оштрафовать.
*
*За изнасилованье заявленье-
*Такая вслед за этим ждёт Вас месть!
*Пусть не было такого намеренья,
*Но ведь в штанах для этого всё есть...»
*
*Что до морали - всё предельно ясно:
*Порою стоит поумерить прыть.
*Начитанные женщины опасны,
*Они такое могут сотворить...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом- пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
13:39

Cидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. * * *
* * Первый говорит второму:
* * - Слушай, видишь того русского?
* * - Ну вижу.
* * - Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. * * *
* * - !!!
* * - Смотpи, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего * * * не будет :-(
* * - !!!!!
* * - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, ему опять ничего не * * * будет, но... Нам пора валить отсюда !:-) :-)

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый - смотри, тут еще и орешки есть...
Второй - это чтоб от белки откупится, когда придёт..

У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

Сидит врач, задумчивый, чуть не спит. Заходит к нему девушка в положении, мол дескать вот... "Была на отдыхе, в Египте, а там такое началось, такое"...
Врач ей отвечает: "А не надо было в Египет то ездить, вот в соседнюю деревню на свиноферму на всё лето, так и ни каких проблем"...
Девушка в ответ: "А в деревне карантин, всех здоровых мужиков весной в армию забрали один дед Яков остался"

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- А есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- Конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охyели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в бок говорит:

-Я же говорил тебе бля, что это были пингвины...

Анекдот из жизни наших эмигрантов в Германии: Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт