Овцехуев у нас не работает
(Y) (Y) :-D :'( :-D :'( :-D

ответила другу Елена Виленская
похожий анекдот ходил по Одессе в советское время:
Звонок по телефону на завод:
-Алло,дайте главного инженера!
-Он пошел по цехам.
-Сами вы поц и хам!!!!

ответила другу Наталия Доценко(Мелихова)
(Y) :-D

Подрался как-то в кабаке Илья Муромец с ДАртаньяном,выходит,вытирая меч о штаны
-Хулиганьё,чуть проволокой глаза не выколол!

ВНИМАНИЕ,ДЕВУШКИ!!!
МУЖЧИН,КОТОРЫЕ ВИДЕЛИ ВАС ПЬЯНЫМИ,ГОЛЫМИ,БЕЗ МАКИЯЖА РЕВУЩИМИ И ГОВОРЯЩИМИ ХЕРНЮ-В ЖИВЫХ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ......

ответила другу Oльга Загвоздина ( KREIDER)
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

Живёшь, *покоем *дорожа,
путь безупречен, прям и прост...
Под хвост *попавшая *вожжа
пускает *всё коту *под *хвост...



Игорь ГУБЕРМАН

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
«Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!»

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусное, *что я готов зашить себе задницу...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании". И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

это было бы смешно, если бы не было так ПРАВДА! На многих вещах одно и то же инструктируется с точки зрения ментального восприятия, а не сухой перевод!:-D

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

левша отличается от нормальных людей тем , что держит деньги в правом внутреннем кармане, когда правша держит в левом внутреннем кармане, а когда оба полушария головного мозга активны, то люди держат деньги в швейцарском банке

Из протокола:
"Я, белокурая лахудра и чучундра, на"мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП с участием шести автомобилей. Со слов гаишника записано верно".

Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь

У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. А он любит выпить

К раввину пришёл еврей и говорит.
- Ребе! У меня дохнут куры!
- А где они у тебя живут?
- В амбаре.
- Пойди домой и нарисуй на воротах амбара большой жёлтый круг.
Через неделю.
- Ребе, у меня снова сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом круге зелёный треугольник.
Через неделю.
- Ребе, у меня опять сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом треугольнике красный квадрат.
...
- Ребе! Сегодня у меня сдохла последняя курица!
- Ах как жаль! А у меня ещё было столько замечательных идей!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

Вечная Мужская проблема *: *не успеешь жениться на молоденькой, как тут же подрастают ещё моложе......(lo)

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?...

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя смерть не была напрасной...

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой(потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому,что я та еще девочка)…

А мне на день рождения подарили полотенце с голой женщиной...... Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти....

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
Раздевайтесь пациент! ОГО! а почему у вас трусы железные?
- я от СПИДа бэрEгусь!
- а почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

А вы,Девушка, где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть…..... А на носу - повеситься…

встречаются два *друга, один весь в синяках, *другой спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- да чихнул я!!!
- Как? Всего лишь за то, что чихнул???
- Да, *чихнул. В шкафу.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нуженлодочный мотор.

эволюция трусов:;-)
раньше чтобы Попу посмотреть, надо было трусы сдвинуть (или раздвинуть),
а сейчас чтобы трусы посмотреть, надо Попу раздвинуть;-) (fr)

Два приятеля сидят в баре… ведут беседу:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню… моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась…

Если * прикинуть * строго, *
так * повелось * давно.....
У * *женщин * достоинств * много,
у * *мужиков * одно......

- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же,блин, какой лаконичный язык!..

Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло...

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...

Наш паровоз вперёд лети!


Идёт кино в самом разгаре
и тихая мелодия звучит,
А тут посередине где-то в зале
Страдалец перекощенный сидит!

Он поджидает удобного момента,
Чтоб „газануть,опять,неслышно,-
Вокруг же дамы,интеллигенты,
А он объелся дома вишни!

И вдруг,загрохотал состав
И в зале шум на сотню децибел!
И наш герой,слегка пристав,
Свой вдул шумок,потише,как сумел!

И он сидит,как паровоз,довольный,
Но кто-то хлопнул его вдруг по плечу:
-“Мне кажется:в последних *двух вагонах
Гавно везли,меня тошнит,я ухожу!

Руд.Зоммерфельд

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.