Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Пришла бабушка к доктору на медицинское обслеование:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор,обследовав бабушкину правю ножку, говорит:
- Возраст, бабуля, возраст.
А бабуля:
- Какой возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
:-) - Промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
:-) Нас ждёт очень веселая старость... Представте, сколько будет старушек с татуировками на пояснице!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

НОВАЯ ДИЕТА.
Понедельник-берём яйцо.Вторник-варим.
Среда-чистим.Четверг-съедаем желток.
Пятница-съедаем белок.
Суббота и воскресенье-разгрузочные дни.

У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел! *
:-D

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: *- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или учись или уё... На следующий день приходит с
работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.. или у ё..

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.