Дорогая , я назвал нашего сына Лексус * - Ты долбоеб? - Зато теперь у нас в семье есть Лексус * - И Долбоеб

Муж:
Место женщины на кухне....
Жена:
В спальне сам справишься???!!!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. * * * * * * *
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла и пальцы в розетку не пролезают.

- Алло, привет! Кaк делa, чем зaнят?
- Дa вот, сбрaсывaю лишние килогрaммы...
- О! В спортзaле?
- В туaлете...

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
*- Мужики, пропустите, я с яйцами!
*- Ну и что? Мы тоже.
*- Да не-е, я с куриными.
*- Мужики, пропустите этого калеку

Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший. Сначала думал,что песок... А это порох ,не сгоревший.

:-D :-D :-D

Сговорились три женщины проверить с кем лучше секс с колхозником, студентом или военным.
На следующий день встречаются.
Первая:
Девки,это пи....ец! колхозник полный лузер! С раннего утра мы с ним траву в поле косили, потом корову в четыре руки доили, потом он мне на сеновале палку кинул, сказал, что цыплята не кормлены и убежал! *
Вторая:
-Ха! *Повезло тебе,хоть палку кинул! Мы то со студентом с утра на лекциях сидели, в обед по столовой бегали - он булки жрал, потом он мне в подъезде сиськи помял, сказал,что ему математику учить надо и убежал! *
Третья:
- Да вы девки еще здорово кайфанули! Мы с военным с утра выпили по литру водки, весь день по городу от патрулей шарахались, потом он меня к забору своей части подвел, раком нагнул, ну думаю сейчас начнётся *, ему говорю - дай хоть трусы сниму, а он мне:"не надо, я и так перелезу..."

— *А меня жена считает секс-символом!
— Да ну?!
— Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать»

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет(H)

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
-Потому что он все это видел

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот водила его записываться в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат...

Купила *мужу *костюм- тройку.....трусы *и *два *носка...

-Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул...В шкафу.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико
- мечта!
Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил
свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Приезжие туристы в одном отеле на
побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские
ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Акулы съедают все подчистую!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

-Ну, как у вас вчера ночью все прошло ?
-Да, блин, я ноги дольше брила...

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Как- то ночью... намекаю своему на секс,... а он в ответ как закричит:... "Да, ..твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или.... нет?"

Санька, это в Димкину тему надо анекдот вставить...Как раз подходит...

<f z+0><f z+0>Опишите *подробно... * * * * * *Как *выглядела *отобранная *у *вас *честь ?

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Скажите Иван Иванович у себя в кабинете?- Нет , он не заходил. А в цеху его нет? *- Овцехуев у нас не работает))

Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Уронил тебя аист