ответил другу Аlexander Meinhardt von Gorz
тебе надо всё обезательно ипортить

Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова,лыжи с палками и груди.

Сигнал «SOS» начинающаярадистка поняла превратно.

Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда ягрызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Девчёнки....никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!..

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

- Кума, можно я быстренько через ваш огород, а то опоздаю на эликтричку 7:40?!
- А оно дело такое, можете, только у меня там бык пасется, он вас как увидит - так вы еще и на 7:10 успеете!!

Я

. . сидим в одноклассниках?.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Стареем наверное...
Вчера с мужем порнушку смотрели, так в результате: только выбрали фасон обоев в коридор,
цвет плитки в ванную и стиль *оформления кухни!!!!!

:-D :-D :-D

Ребята, это не про меня.......это анекдот......а то ещё подумаете чего*-)

Сайт Одноклассники похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а всё равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...

ответил другу ....draudE ....
(Y)

- Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ногдержит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащимипальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.

Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу...на серебряную я ее возил в Африку...наверное,поеду заберу назад

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!

Мужики в походе бухают у костра.Всё отлично, единственная проблема- комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Мужики...!!! Комары с фанариками вернулись!!! Нас ищут....!!!

-Любит,не любит,любит,не любит
-Доктор,оставьте в покое мои зубы!

Когда Эльба выходит из берегов, *означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.(B)

Человеческие органы справляют юбилей мозга. Все, по очереди, встают и произносят тосты. Все высказывают свое уважение, говорят, что мозг управляет всеми органами, главнее его нету и т. д.
Дошла очередь до одного из органов, и он встает, чтобы произнести тост.
Но тут мозг говорит:
— Сядь, пожалуйста, а-то когда ты стоишь, я вообще не работаю...

Дистрофик слушает радио:
-... Сегодня после обеда ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет..

- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим: а 1-го января мы уже не ходим!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!(tr)

Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
- Что ты делаеш? Убери гуся!!
- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??
- Ну, понимаэш, голубь - эта "птица мира"...
- Ты че дебил думакш мой гусь войны хочет??

Многие пишут, что, мол, я когда, пьяная такая дура, сразу бывшему звоню..А я нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом звоню ему

Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!

Мы живем в Сибири..зимы у нас холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают))

Из леса на бешеной скорости
выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в
глазах. Слышится треск
ломающихся веток, топот... На
опушку выбегает Ослик Иа с
выпученными глазами и
красной жопой. И кричит: Я
вам покажу "хорошо входит и
выходит"!!!

Анекдот дня!
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!

Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Реально,Осел...

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Только Змей Горыныч мог одновременно заниматься сексом и со стороны смотреть как он хорош !!