Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

ПЛЯЖ НУДИСТОВ!МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
ПОЧЕМУ У ОДНИХ ДЯДЕК БОЛЬШОЯ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ ПИСИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ ПИСЯМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ ИНТЕЛИГЕНТНОСТЬ МУЩИНЫ,
А ПОЧЕМУ У ОДНИХ ТЁТЕК БОЛЬШИЕ СИСЬКИ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ СИСКИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ СИСЬКАМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ КАКАЯ ТЕТЯ БАГАТАЯ,
МАЛЬЧИК ГАВОРИТ МАМЕ: Я ВЧЕРА ВИДЕЛ НАШЕГО ПАПУ ОН РАЗГОВАРИВАЛ С БАГАТОЙ
ТЁТЕЙ А ЕГО ПИСЯ СТАНОВИЛАСЬ ВСЕ ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ И ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ!!!:-D :-D :-D

мечтаю… солнце, море, яхта. и ты рядом. тонешь:-)

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им!

Русская семья в представлении американской:
* * - Дорогая, я дома!
* * - Почему так поздно?
* * - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
* * - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
* * - Мам, я пойду поиграю с медведем.
* * - Хорошо, только сначала выпей водки.
* * - А где наш дедушка?
* * - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
* * - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
* * - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
* * - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
* * - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

(Y) (Y) (Y)

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

Один из иностранных гостей, будучи на приеме у президента США, заметил на стене Овального кабинета в Белом доме портрет В.И.Чапаева и спросил президента, кто это такой.
Обама ответил:
- Я, к сожалению, забыл его фамилию, но мне сказали, что этот человек жизнь свою посвятил борьбе с белыми.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:- Вася!
ВВП:- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:- Новенький!!!