Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

-Дорогая, кажется, я заболел...
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась!!! Выпей отвары трав!

ответила другу Alex Walter
(Эй!!! А как же свинья???)(Y) :-D :-D :-D :-D ((давно так не смеялась!!!!)))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Детимои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первыйподарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья,на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом сБогом..Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги,Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут всеобоссыт...

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему * * * * отвечает:
* * * *- Вы не по адресу, я лесбиянка.
* * * *- А что это такое?
* * * *- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
* * * *- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
* * * *-"Вот видишь свет?"
* * * *- "Да"
* * * *Первая блондинка выключает свет:
* * * *-"А видишь теперь нет света, а
* * * *знаешь куда он делся?"
* * * *-"Нет, а куда он делся?"
* * * *Первая блондинка открывает
* * * *холодильник:
* * * *- "Вот сюда!".

За рулём чувствую себя богиней...
* * * * * * * * * * *Я еду, а муж молится...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
* * * *- Мама, мама, а что такое "блядь"?
* * * *- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси * * * * Девочка пошла к папе:
* * * *- Папа, а что такое "блядь"?
* * * *- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
* * * *- Страшнее, чем Баба Яга??
* * * *- Намного!
* * * *- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
* * * *- Намного страшнее!!
* * * *Девочка пошла к бабушке:
* * * *- Бабушка!
* * * *- Что?
* * * *Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
* * * *- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
* * * *- понятно, сейчас таблетку пропишем...
* * * *Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
* * * *Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
* * * *Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
* * * *Жена: Дорогой, вставь мне!
* * * *Муж: Кто бы мне вставил!!!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
* * * *- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая * * * * блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
* * * *- Ну?
* * * *- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас * * * * такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, * * * * - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, * * * * а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого * * * * не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
* * * *- А потом?
* * * *- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, * * * * плакали, трахались.

:-D :-D :-D (Y)

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на * * * * такойто высоте, скорость такаято, погода... и т.д. потом ложит микрофон * * * * в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: * * * * "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".
* * * *Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в * * * * кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте"

Что-то было в её фигуре, позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом...

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
- Хо-р-ро-шо тебе!

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!

Сколько девушку не корми, а подпоить всё равно придётся!

Не можешь сделать женщину счастливой...Так,не мешай другому...

Если тебя назвали стервой-значит ты в чем то кого то переплюнула.

Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.

УМНАЯ ЖЕНЩИНА САМА ЗНАЕТ КОГДА ЕЙ БЫТЬ ДУРОЙ

ответил другу А просто - Ленчик *
Ленчик, зачем тебе такие статусы? :-D *Ты же знаешь, как отличить сырое от варенного, а *корову от быка , запросто!!! (Y) :-D :-D :-D

Виктор, тебя всего заблокировали. Вааще кашмар...:-O

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .:-$ (fr)

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж:-Так, змею прячь *под шляпку, черепашек - в лифчик. скунса - в трусы! Жена:-А как же запах? Муж:-Ну сдохнет - так сдохнет...

ответил другу ?аталья ?ойман
tochno podmechenno...:-D :-D :-D :-D :-D

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
- Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.

- *Девушкa , постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл.

- Помнишь он всё рaспинaлся, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зaчитaлa по поводу того, что себя нужно любить и жить кaк в последний день
- Это ты умеешь, дa...
- Тaк этот мудaк через неделю бросил *курить , пить, пошёл в кaчaлку, зaнялся собой, стaл читaть книжки. А через месяц послaл меня нaхрен тaкую убогую...

Идет суд. Судят сельскую бaбу. Один посетитель спрaшивaет своего *соседa : * * *
- Кто это?
- Это Мaтренa Андреевнa. Онa зaшлa в горящий дом и вынеслa оттудa своего мужa.
- Тaк это же нaстоящaя русскaя бaбa! Зa что же ее судят?
- Когдa онa узнaлa, что у пьяного мужa изо ртa выпaл окурок, то онa зaнеслa его обрaтно.

Пьяный *в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно *смотрит *нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "

В мaршрутке. * * *
- Извините, вaм моя *сумкa *не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к *жене : - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. *Женa , подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

* * *
Уpологическaя опеpaционнaя. Лежит больной, подготовленный к опеpaции. Молоденькaя сестpичкa. Входит хиpypг с вымытыми pyкaми, в стеpильных пеpчaткaх.
- Сестpa, попpaвьте член. Хмм... H-дa... А тепеpь больномy.

Надоело...
Закажу *футболку *с *надписью *на *груди:
* * * * * *"ТЕЛЕФОНА *НЕТ!!!
* * * * * *ЗАКУРИТЬ *НЕТУ!!!
* * МЕЛОЧЬ *ЗАКОНЧИЛАСЬ!"....
* * * * * * * *а *на *спине -
* * * * *"САМА ТЫ - ОВЦА!"

класс 5+

не.. не катит... а этот как ево .. ну где видеть можно... и разговаривать.... скайп вроде.. почему на выдающихся частях не написать..